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21 mars 2015 6 21 /03 /mars /2015 12:59

 

Le concept d'adopteunrobot.com est simple.

 

 

 

Ici, le client est roi et, en l'occurrence, il est reine, même s'il est vilaine, honneur aux dames.

 

Dans notre grande surface virtuelle, Mesdames, vous faites de bonnes affaires. La plateforme a été conçue comme un grand supermarché des rencontres dont les femmes sont les clientes et où les robots sont assimilés à des produits à mettre en panier et non pas au panier.

 

 

Aujourd’hui une vente promotionnelle est lancée, sur le robot dénommé A-more (phonétiquement à l'italienne: a moré) car originaire de Morez. Petit par la taille donc facile d’emport, dépourvu de jambes donc toujours disponible, sans voix donc jamais contrariant, A-more est le compagnon potiche idéal. Il est trapu donc protecteur, massif qui autorise une certaine stabilité, chouette avec son regard de hibou et inoxydable.

 

 

 

Une promotion extraordinaire est offerte sur ce produit durant 59 minutes ! on ne vous le fait pas à 3000 balles, on ne vous le fait pas à 2000 balles, mais à 1000 tout rond, c'est du bonnard, c'est du tout bon ! ça nous fait plaisir, plaisir d'offrir, joie de recevoir ! 

 

 

 

 

N'hésitez plus et rejoignez vite les centaines de clientes dejà subjuguées par le concept : Aline  "le site est vachement bien conçu, j’ai adopté un taureau et en plus j'ai récupéré la clé vachette"  Marie  " Au début, j'avais les boules, mais au final le robot Marie, l’essayer c’est l’adopter " El Flech  "Quand il y en a pour un, il y en a pour deux !"  Valérie  " Je n'ai pas compris, comment ils sont passés de 2 à 58 en si peu de temps, quelle joie, et je modère mes propos ! "

 

Soyez la première et la seule à pouvoir lui déclarer:

je te kiffe à mort !

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12 mars 2015 4 12 /03 /mars /2015 19:14

 

La pomme est un fruit maléfique.

 

L'histoire débute au paradis avec le péché originel. Eve arracha à pleine dent la pomme d'Adam, ce qui lui fut assez douloureux, le privant de larynx laissant sa gorge ensanglantée à vif. Cela se poursuivit avec la pomme de discorde, lorsqu' Hera, Athena et Apphrodite se chamaillerent lors d'une soirée pyjama. Il fut impossible de les départager au jeu du "si tu dis pas que je suis la plus belle je serai plus ta super meilleure copine préferée de la terre". Isaac Newton dut subir l'ablation du testicule droit, suite à la chute d'une grosse pomme vicieuse. Blanche neige mourut d'un arrêt cardiaque, du fait d'un gros pépin, Simplet et Joyeux ayant tenté de l'agresser sexuellement. Le junkie Ludwig von B lorsqu'il composa le premier mouvement de la 5e symphonie ( pomme pomme pomme pomme) était sous overdose massive de pectine méthamphétaminée.

 

 

De nos jours, la pomme continue de présenter un risque majeur, notamment pour le corps médical britannique au regard de cette pratique ancestrale « An apple a day keeps the doctor away », vérifiée à maintes reprises, notamment lorsque le tireur vise bien. 

 

 

 

Nous avons décidé, au travers de cette création très pomme pomme girl-y d'illustrer la célèbre équation de Borowitsky dite de la schizophrénie en boucle du fruit acidulé:

  • Pomme = Vitamine
  • Vitamine = Force
  • Force = Dark Vador
  • Dark Vador = Star
  • Star = Femme
  • Femme = Rose
  • Rose = Pink lady
  • Pink lady = Pomme

 

 

 

Il va de soi qu'au sein de l'atelier "la tête chercheuse" nous sommes relativement préservés de toutes ces malédictions, d'une part nous estimons qu'y a pas seulement que d'la pomme… y'a autre chose ... et nous adoptons une conception relativement conservatrice des genres, le rose n'étant pas notre couleur de prédilection. Nous serions plutot orientés sale crapaud prince charmant lorgnant vers la reinette.

 

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5 mars 2015 4 05 /03 /mars /2015 18:19

 

De 1950 à 1970, en pleine guerre froide, la conquête de l'espace fut un véritable enjeu politique entre les USA et l’URSS.  Les soviétiques se distinguèrent les premiers avec Laïka et le vol orbital de Youri Gagarine. En réaction,  John  Kennedy décida d’engager le programme Apollo qui aboutit en juillet 1969 aux premiers pas de l’homme sur la Lune.  

 

 

Hors; peu de personnes le savent, mais un programme russe ultra-secret de conquête spatial existait. Des dossiers déclassifiés étant sortis récemment des archives du KGB, voici l’unique exemplaire récupéré par nos soins du programme russe dénommé SLIP : Spoutnik Luna Intercosmos Programsk, que les espions américains baptisèrent : Soviet Lunar Interceptor Prototyp.

 

 

 

 

La compétition entre les 2 blocs était acharnée. L'astronautique soviétique handicapée par son retard technique, ne savait plus où donner du SLIP. En outre,  le projet  fut retardé par les lacunes de l'industrie dans le domaine électronique et informatique. Les chercheurs qui devaient fonctionner avec une perpétuelle recherche d’économie financière, étaient plutôt tendus du SLIP.

 

 

 

 

Paradoxalement, ce programme spatial générait beaucoup de pression dans le SLIP. Alors que les résultats restaient modestes, la propagande officielle vantait l’envoi imminent d’un cosmonaute soviétique sur la lune, avec ce slogan : "On en a dans le SLIP !"

 

L'expression fut rapidement et habilement détournée par les populations moscovites,  faute de voir arriver des résultats probants, par : "on en a surtout plein le SLIP".

 

Le parti détectant cette opposition naissante créa de toute pièce un groupe de pression factice sous le nom des "protège-SLIP", dirigé par une dénommée Vania, visant à soutenir le programme lunaire.

 

 

 

 

L’histoire a retenu le fameux «  Allo Houston,  nous avons un problème », mais côté soviétique il y eut ce fatidique 7 octobre.

 

Alors qu’un SLIP avait été dans le plus grand secret propulsé dans l’espace, un incident de vol se produisit.  Une météorite fit trois fois le tour du SLIP sans toucher l’élastique ce qui eut pour conséquence de faire craquer le SLIP. L’ultime message de l’équipage fut «  Allo Baïkonour,  nous venons de perdre notre SLIP ». Plus aucun contact n'a ensuite pu être établi.

 

Depuis, en hommage aux héros de la nation, le 7 octobre, fête orthodoxe de Bacchus, a été décrété en Russie jour national de la fête du SLIP. Ce terrible accident mit un terme au programme spatial soviétique. 

 

Pour marquer cet évènement, laissant le champ libre à la NASA, les medias américains titrèrent dès le lendemain : USSR, have a good sleep !

 

 

 

 

Paradoxe symbolique de cette extraordinaire aventure; dans la mémoire collective de la conquête spatiale, le SLIP a été remplacé par un gros membre.

 

Le premier homme ayant marché sur la lune se nomme Arm-strong, le bras fort !

 

 

                                                                                                                                                         

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26 février 2015 4 26 /02 /février /2015 20:11

 

Dernièrement, le nouvel an chinois, a marqué le passage de l’année du cheval à celle de la chèvre. 

 

Force est de constater que la chèvre manque singulièrement de glamour, de peps et de féerie.  Deux personnes particulièrement impliquées pourraient témoigner en la matière; Kurt, un légionnaire ayant développé une relation sentimentale et intime avec le dit animal, et Mr Seguin, possiblement dans les mêmes dispositions romanesques vis à vis de Blanchette. Mais aucun des deux protagonistes n'ayant souhaité nous faire part de leurs experiences respectives; à regret,  nous n'évoquerons donc pas la chèvre. 

 

 

Par défaut nous pourrions alors aborder la situation du cheval. Malheureusement le sujet n’est guère plus attrayant. Par principe, on ne joue pas avec la nourriture et de plus, l'animal est particulièrement irritant car hippique. Sur ce point également les faits sont absoluments redhibitoires, éliminons donc avec bonheur le canasson.

 

 

Rabattons-nous avec un enthousiasme non dissimulé, sur le serpent!  L’année du serpent précédait celle du cheval.  Les cinéphiles avertis, dont nous sommes, ne jurent que par ce monument que fut Anaconda : nomination aux razzie awards 1997 du prix du plus mauvais film, du plus mauvais réalisateur, du plus mauvais scénario et du plus mauvais acteur. Le serpent est fourbe, vit souvent aux crochets de sa mère, et s’attaque à plus faible que lui. Si vous êtes une personne de petite taille, genre passepartout, vous êtes une proie facile, car le serpent veut nain. Seul point positif, il est assez habile de ses mains et aime construire des meubles en Boa.

 

 

 

Tous ces arguments militent pour que nous célébrions dignement cette transition chinoise en  passant du BOA au MAO.

 

Nous le concèdons volontiers, tout cela est absolument capillotracté, limite caprino dyptéro-sodomite, mais comme le dit le sage chinois:

 

Celui qui, tout au long de la journée,
est actif comme une chèvre,
 fort comme un boa,
bosse comme un cheval,
et qui le soir venu est crevé comme un chien,
devrait consulter un vétérinaire,
il est fort probable que ce soit un âne !
 
 
 
 

 

 

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19 février 2015 4 19 /02 /février /2015 12:44

 

Le 29 janvier 2015 pour la majorité des bipèdes, il ne s’est rien passé de significatif.

 

Toutefois, pour un francilien utilisateur de la ligne A du RER cette date reste synonyme d'intimité et de partage de proximité des sécrétions émises par les glandes sudoripares des aisselles.

 

En résumé, ça donne à peu près ça : 

 

 

 

 

 

Passagers de ligne A; si cette situation vous incommode, changez d'opérateur et rejoignez nous, car cette situation est absolument inconcevable chez Monte Ruici Robotics.

Nous disposons d’un robot talisman à diffusion énergetique dénommé RER A qui nous prémunit de toute surprise inopinée.

RER signifiant Robot Ecarlate à Roulettes.

 

Tout d’abord sa «ligne A» est esthétique élégante et visuelle. La vitamine A, dont il affiche fièrement l'initiale, est essentielle pour la vision ainsi que la peau et stimule la production de mélanine.

 

 

Par sa couleur rouge il respecte la charte graphique de son illustre modèle et transmet force et énergie.

 

 

 

Enfin doté d’outils de mobilité à roulettes, il se déplace à votre convenance dans toutes les pièces de votre manoir. A contrario de la RATP, chez Monte Ruici Robotics, nos engagements sont tenus 7 jours sur 7 !

 

 

 

Chez nous, le RER A roule en permanence 

et va quotidiennement de l'Etoile à cinq morts sans soucis. 

 

 

 

 

 le transport oui, la transpi non !

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11 février 2015 3 11 /02 /février /2015 20:41

 

Selon votre situation, Bibiche peut être: votre conjoint, amie, épouse, compagnon, maitresse, partenaire, sex friend, amant, esclave, poupée, femme, mari, animal de compagnie, miroir…

Il se trouve que Bibiche à votre encontre, n’est pas toujours une crème.

Vous avez pris la décision de le lui faire comprendre. Nous pouvons vous aider en profitant de l’occasion unique de la St Valentin !

 

Pour ce faire, il vous faut vous affranchir des conventions établies, transcender le rêve, et oser l’impensable. Les clichés usuels sont révolus,  le diner romantique en amoureux au burger King (double whooper pepperoni bacon mozzarella) est trop convenu. En ces périodes de sinus obstrués et de mucus inélégant pendouillant à la narine,  la fragrance raffinée est sans effet. Enfin, autre concept totalement  éculé, les pierres précieuses! Offrir un Lapis Lazuli trahira votre fantasme inavoué pour l’urologie. Il faut résolument changer de référentiel. Soyez gras, onctueux et protecteur, en un mot soyez crème!

 

 

 

La crème est maltraitée, elle est renversée, grasse, glacée, à raser, anti-âge, anti-ride, épilatoire, pasteurisée, épaisse - et suprême insulte - on la qualifie même de BB. Cela suffit !

 

 

 

 

Réhabilitons la crème, le beurre et la crémière.  Nous avions déjà par le passé initié une action revendicative en ce domaine. Ce robot offert judicieusement à Bibiche, permettra de soulager vos maux, d’hydrater vos échanges, et lubrifier vos désaccords afin de réduire toutes incompréhensions réciproques. N’hésitez pas toutefois à le malmener car on a coutume de dire de la crème, que comme pour les enfants pris en charge par la DDASS au motif de maltraitance, les plus fouettés sont les meilleurs.

 

 

 

Pour la  St Valentin, un grand crème suffira !

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3 février 2015 2 03 /02 /février /2015 20:40

L’absorption de jus de pommes comporte des risques élevés pour la santé. Rien ne vaut le jus de raisin fermenté et alcoolisé, de préférence d’origine bourguignonne, qui grâce aux tanins, conserve, désaltère avec élégance, et contribue à une mine rosée resplendissante. Pour la chandeleur, toutefois, un Gevrey -Chambertin n’est pas le plus indiqué pour accompagner les crêpes. Mieux vaut opter pour le cidre.

 

A contre cœur, nous nous y sommes résolus; nous plongeant littéralement dans le cidre, oeuvre majeure de Corneille (l’auteur du XVIIe, pas l’oiseau ni le chanteur…) retenant cette tirade culte : Ô range, ô désespoir, ô vieillesse ennemie qui blanchit mes cheveux !

 

Faisant fi de la morosité ambiante, l'atelier "la tête chercheuse" s'est penché sur l'alliance du noir et de l'orange, dont l'union chromatique n'est pas naturellement présente dans notre environnement.

 

 

Nous évacuons - bien sûr - toutes notions relatives à une partie de cache cache, lumières éteintes dans les cellules de Guantanamo,  la mimolette à la réglisse, un furoncle purulent orangé contenant un poil sous peau ou encore Maya l'abeille victime d'un sévère érythème solaire.

 

 

 

Il était temps d'intégrer un nouveau chainon génétique. Voici orange mécanique, un robot qui, en ces périodes de faible luminosité propage enthousiasme, chaleur, énergie, possède des vertus antidépressives, laxatives et agit comme stimulant sensoriel.

 

 

Avec lui vous pouvez être pressé, il n'y aura jamais de pépins.  Sortez des conventions!

Cessez de scrupuleusement respecter les codes convenus, et notamment le code de la route, dorénavant,

passez à l'orange !

 

 

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28 janvier 2015 3 28 /01 /janvier /2015 21:57

 

"Le fond de l'air est rouge", est un film qui de Lénine à Mao, de Cuba à Santiago, a retracé la montée puis la retombée des utopies révolutionnaires. Les idéaux et slogans demeurent. Pour notre part, nous cherchons à faire preuve de mesure. Ce qui s'est vérifié de manière prosaïque avec ces mètres métalliques.

 

 

 

Nous nous sommes réappropriés les véritables valeurs et tenons à les faire partager et à les promouvoir afin qu'il n'y ait pas d’incompréhension quant à nos orientations réactionnaires.

 

  Une étoile flamboyante nous guide dans nos choix,

 

 

 

 Nous affichons clairement nos croyances, afin de lever toute ambiguité vis à vis des Maîtres qu'ils soient nageur ou Yoda.

Concernant Maître Kanter, nos revendications prolétaires sont assumées " la pression ne se subit pas, elle se boit".

Allons enfants de la brasserie, le jour de boire est arrivé.

 

 

 

 

Chez Monte Ruici, notre véritable maître n'est nullement le "Che", mais bien le maître de Chai.

 

Indubitablement, sur les côtes de Beaune, le fond de l'air est rouge !

 

 

 

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20 janvier 2015 2 20 /01 /janvier /2015 00:32

Mesdames,

 

votre compagnon est un looser. Financièrement démuni,  régulièrement malchanceux mais également pas très futé et suffisant de surcroît.

Nous avons ce qu’il vous faut pour démarrer l’année sous les meilleurs auspices !

 

 

 

Un projet majeur développé par le service recherche et développement de notre branche Healthcare, Bien-être et charlatanerie vient d’aboutir.  Ce superbe produit Premium est destiné aux hommes profondément malchanceux, en manque notoire de veine. 

 

 

 

 

La chance ne se décrète pas. En la matière plusieurs écoles philosophiques s’affrontent, s’agit-il de superstition, de hasard, d’irrationnel ou de probabilités cartésiennes non élucidées, peu importe. Une veine défaillante est un terrain favorable à un état d’esprit enclin au pessimisme. De plus, elle s’avère propice à l’apparition de varices. Solennellement, en ce jour, nous décrétons et affirmons : Non à la varice. Harpagon, sors de ce corps !

 

Faites en sorte que vos conjoints deviennent irraisonnables, s’endettent sur des années, mais puissent afficher en toute quiétude un signe extérieur de richesse ostentatoire ! Qu’ils deviennent frimeurs, vaniteux et "total j’me la pète grave" : offrez-leur une BMW en ces périodes de contractions budgétaires.

 

 

Ce produit haut de gamme est garanti total « Deutsche qualität » motorisation Bosch,  carrosserie BMW. Ses fines jambes robustes ne les laisseront pas insensibles, sitôt ce chrome parfait caressé, leurs sens seront en émoi à « mors » sur cette sculpturale musculature.

 

 

 

 

Mesdames, plus que jamais, incitez-les à dépenser sans compter, qu’ils fassent preuve de suffisance en exhibant fièrement leur bijou; la BMW,  troisième testicule de l’homme moderne.

 

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11 janvier 2015 7 11 /01 /janvier /2015 08:29

 

Dans la catégorie des soi-disant disciplines athlétiques, on répertorie la pêche sportive à cuillère ! 

 

Nos ingénieurs du service recherche et développement, émoustillés par cette découverte mais toujours à la pointe de la performance innovante, ont notablement amélioré le concept.

 

 

     

 

Techniquement, une cuillère est un leurre utilisé pour pêcher à la traine ou au moulinet. Le but d'une cuillère est d'imiter le comportement d'un poisson nageant dans l'eau pour qu'un autre poisson prédateur tente de l'avaler. La cuillère mène donc au poisson !

 

 

 

 

Nous l'avons vérifié de manière scientifique et certaine, puisqu'à l'issue d'un usinage d'une précision quasi chirugicale, la cuillère s'est bien muée en poisson.

 

Notre service marketing s’est immédiatement emparé de ce magnifique produit chargé de symbole.

 

 

 

Messieurs,

 

votre compagne accuse une légère surcharge pondérale, à tel point que vous la surnommez délicatement Moby Dick. Soyez raffinés et élégants en lui offrant cette parure qui mieux qu’un long discours traduira vos sentiments à son égard. Si elle réagit spontanément en déclarant : la baleine c’est assez, je me cache à l’eau ; votre message délicat aura été pleinement assimilé.

 

 

 

 

Pour compagne étoffée allergique à l’iode, nous disposons encore de parures éléphant.

 

La St Valentin approche..il ne tient qu'à vous de magnifier ces instants précieux.

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  • : Adepte de la récupération et de l'upcycling; j'assemble, crée et détourne des objets métalliques sans aucune soudure. La finalité étant de faire revivre des pièces disparates issues de la récupération. Quelquefois les résultats produits peuvent avoir un interêt, d'autrefois il n'y en a aucun si ce n'est le plaisir de bricoler quelque chose d'absolument unique et insolite !
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