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5 février 2016 5 05 /02 /février /2016 18:41

 

Vendredi c’est poisson.

 

Travailleurs, travailleuses, on vous men...dole. 

 

Sous couvert de bonne santé, on vous assène régulièrement cette règle: manger du poisson, présente un intérêt nutritionnel exceptionnel. Il contient des oméga-3, des acides gras, plus toute une variété de minéraux essentiels au bon fonctionnement de notre organisme.

 

 

 

 

Selon une autre idée reçue, le poisson serait bon pour la mémoire car contenant du phosphore en quantité.

 

Tout cela n’est que mensonge.

 

 

 

 

Et comme nous n’avons pas pour habitude de nous exprimer à la légère, en voici la preuve: le poisson contient et n'est composé exclusivement que de fer, et strictement rien d’autre.

 

Tout ce que vous pouvez lire ou écouter autre que cette affirmation ne relève que d’une vaste campagne de conspiration et de désinformation.

 

C’est assez !

 

 

 

 

 

S’il fallait vous convaincre davantage de la véracité de ces propos, vous arrivez en fin de cet article et ne vous souvenez plus du début, comme quoi phosphore ou pas, la vérité est morte mais celle du poisson est pas née, même pour les natif du 20 février au 20 mars. 

 

 

Published by gille-monte-ruici - dans détournement intérieur
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25 janvier 2016 1 25 /01 /janvier /2016 18:47

 

Une récente publication de la très sérieuse agence nationale de sécurité sanitaire a suscité le plus vif intérêt de notre service recherche et développement. Pour radicalement détruire les acariens présents sur le doudou de son enfant une congélation occasionnelle est préconisée.

 

Nos chercheurs, alertent les parents, et estiment que le risque est élevé pour que le bambin, à l'issue, blesse le chat en lui jetant sa peluche. Particulièrement si on lui a restitué le doudou sans l'avoir décongelé.

 

 

 

 

Vous le savez, le doudou est un sujet d’importance dans notre gamme de produits éducatifs. Nous avons le plaisir et l’avantage de vous proposer un doudou ne nécessitant aucun entretien. 

 

 

 

 

Le doudou ordinaire, compagnon indispensable qui rassure et sécurise, acquiert relativement rapidement une odeur fétide, et se charge tout aussi vite d’acariens, de morve répugnante, poux, bactéries, urine de chat, levures, champignons, vomi, mucus nasal, matière fécale…son entretien régulier n’en est que plus nécessaire.

 

 

 

 

Voici notre produit d'exception, le double dou, qui accompagnera votre progéniture crasseuse des dizaines d’année car en métal waterproof, il se transmettra sur plusieurs générations, résistant aux retours gastriques de la fratrie.

 

Si réellement l’aspect sanitaire anti bactérien vous préoccupe, un léger coup de chalumeau oxyacétylénique ou un bain d'acide borique suffira.  Il ne s'imprégnera d'aucune odeur. Il résistera à quantité de chocs et écrasements du gnome. Enfin, avantage pédagogique certain, lorsque le crado développera sa sociabilité il pourra utiliser le double dou pour frapper sa sœur ou le chat.

 

 

 

 

 Garantie constructeur anticorrosion 15 ans et réparation gratuite, retour en usine pour un quota de 70 frappes de chats.

 

La science progresse, le savoir se diffuse !

 

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14 janvier 2016 4 14 /01 /janvier /2016 20:15

 

Jérôme Bosch, peintre primitif flamand, restera dans l’histoire artistico-littéraire comme l’auteur de cette célèbre citation «l’affaire est dans la Bosch» tandis qu’il honorait fougueusement son épouse Alcid van Meervenne, qualifiée outrageusement par ses contemporains de vide Bosch.

 

 

 

 

 

 

Nous aurions pu d’une manière plus légère, évoquer sa fameuse collection de livres de Bosch; mais, il nous a semblé plus pertinent de revenir sur son iconographie fantastique, représentant un monde où l’enfer se mêlait au paradis. Bosch imaginait des monstres infernaux issus de gravures médiévales.

 

 

 

 

 

Un homme qui puise son inspiration dans le bestiaire fantastique, les monstres, la mystique, le théâtre, les travestis des processions, le charlatanisme, les calembours, l'abracadabra de l'astrologie, de la superstition, de la sorcellerie et de l'alchimie…, ne peut être un mauvais homme; il n’avait pas sa langue dans sa Bosch comme disait à regret la douce Alcid.

 

 

 

 

 

 

Toutefois le siècle des lumières, ne s’intéressa pas à sa production et ce n'est qu'au XIXe siècle que ce peintre sera redécouvert.

 

Il nous appartenait donc de rattraper ce sacrilège artistique et de lui rendre un hommage lumineux. Vous connaissiez la lampe frontale, la lampe torche, la lampe de chevet, voici...la lampe de Bosch en boitier plat métal.

 

 

 

 

 

La lampe de Bosch, pour s’en mettre plein la lampe, pour s’en mettre plein les Bosch.

 

 

 

 

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4 janvier 2016 1 04 /01 /janvier /2016 19:55

 

En plein état d'urgence, 2015 s’est clôturé sur la raie d’urgence.

 

Pour rester dans cette même tendance et débuter l'année, le conseil d'administration de notre groupe a passé commande aux ateliers d'un numéro d’urgence.

 

Non pas la série télévisée où Georges, notre victime de piercing nasal, s’illustra, mais dans l’acception philosophique du terme. L’urgence est le caractère d’un état de fait susceptible d’entrainer un préjudice irréparable s’il n’y est porté remède sans délai.

 

 

 

 

Ainsi, quelle que soit votre situation de détresse; médicale ou psychologique, si vous êtes en manque : d'alcool, de préservatif, de chocolat,  de méthylènedioxyméthamphétamine, de l'épisode 2586 des feux de l'amour, d'une patte de lapin, de papier hygiénique triple épaisseur, d'un cornichon, d'une photo du groupe de musique folklorique bavaroise Tokyo Hotel, d'une bière tiède à 8,5°, d'une cigarette, d'une fetish Barbie en latex, d'une télécommande pour accéder à TF1, d'un pot de nutella, d'une grille de loto, d'une choucroute garnie, du dernier smartphone so cute, d'un suppositoire effervescent... ou toute autre grave dépendance, nous vous proposons ce kit de premier secours complet avec chaine et marteau.

 

 

 

 

Il ne vous reste plus qu'à placer votre remède salvateur, dans ce boitier, adaptable à toute forme d'addiction, puis, en cas d'urgence briser la glace.

 

 

 

 

Doté de cet équipement de pointe,

inutile de contacter le 112 le numéro d’appel d’urgence,

un seul palliatif :

le 292.

 

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24 décembre 2015 4 24 /12 /décembre /2015 13:04

 

Si tu es coiffeuse, poissonnière, actrice porno, ou que tu cumules les 3,  cet article est pour toi ! 

 

Lorsque la raie publique est baffouée, nos ateliers n'hésitent pas une seconde.

Nous avons pris la décision de la raie-habiliter au travers de l'élaboration de ce robot.

 

 

 

 

On ne l'évoque pas suffisamment, mais la raie est une valeur philosophique essentielle, c'est un chemin et un but, c'est un mythe et une réalité, c'est un sillon et une destination, et pourtant elle divise sans distinction les hommes et les femmes relativement équitablement d'ailleurs.

 

 

 

 

La raie est entourée d'une forte connotation négative.  Elle désigne à la fois un poisson suffisamment hideux pour illustrer un compliment flatteur "T'as vraiment une face de raie", mais c'est aussi une infâme technique capillaire qui a enlaidit des générations de pré-pubères boutonneux.

 

Dans le langage courant elle contribue à apporter un soupçon de raffinement et de poésie à certaines expressions type je m'en beurre la raie, ou lorsque l'on conchie notre interlocuteur, il est admis que l'on puisse naturellement lui pisser à la raie.

 

 

 

 

Il parait qu'à Dinard la raie fait rance est ma raie motrice.

 

La raie véhicule également des valeurs de force et virilité animale avec raie man et les lapins crétins, de sécurité routière avec le raie de chaussée, de vision prospective grâce à raie Charles, de stockage avec le blu raie et de protection confère un article précedent mettant en lumière les produit de la marque DUKU.

 

 

 

Bref, il devenait urgent de rétablir son image, c'est chose faite avec la raie d'urgence. 

 

La science progresse, le savoir se diffuse !

 

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10 décembre 2015 4 10 /12 /décembre /2015 06:24

 

Il ne vous aura certainement pas échappé ces derniers temps, que nos ateliers phosphorent sans retenue et sont en pleine interrogation sur la boulathé-orie du genre.

 

Nous assumons notre posture très conventionnelle au regard des stéreotypes sexistes fille/garcon. Plusieurs études tendent d'ailleurs à démontrer que les cerveaux masculins et féminins ne sont pas conçus de la même manière.

La femme utilise la totalité de son encéphale pour extrapoler toutes les conclusions additionnelles  « Mais, si mardi elle portait une si jolie robe rouge, c’était nécessairement pour sortir, elle donc est allée faire des courses, probablement au marché, et voilà pourquoi je ne l’ai pas eue au téléphone, alors que je cherchais à la joindre pour lui raconter le truc incroyable qui est arrivé à ma soeur ».

 

Tandis que l’homme n’utilise qu’une infime partie de son lobe frontal gauche « femme rouge égal testosterone ».

 

A l'issue d'un vaste débat philosophique interne avec les équipes de production, sans surprise, nous avons conclu que les roses sont plutôt barbies et chiffons...

 

 

 

tandis que les bleus sont davantage graisse et boulons...

 

 

 

 

mais qu'en est-il du jaune ? 

 

 

 

 

Les roses consultées pensent que le genre est naturellement féminin privilégiant Bridget jaune. Son journal avec moultes bonnes résolutions s'inspire grandement d'Orgueil et Préjugés et des mésaventures sentimentales des 5 filles Bennet. So cute !

 

Les bleus optent pour du masculin car jaune égal pétanque égal boules. 

 

 

 

 

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1 décembre 2015 2 01 /12 /décembre /2015 06:13

 

Acte 1 : Lors de notre récente opération porte ouverte, le pénible petit Arthrur échappant à la surveillance de ses géniteurs inconscients, et profitant de la dite « porte ouverte » a jugé utile de glisser plusieurs doigts dans une serrure de notre atelier.

 

Il s’agissait d’un modèle de serrure automatique ultra sécurisé de la marque DUKU. Ce qui devait arriver arriva, il coinça ses doigts avec l'impossibilité de les extraire, et se mit à cracher 120 décibels tel une sirène d’évacuation incendie.

 

En dépit de nos efforts à base d’injection de savon liquide et de graisse, nous n’avons pu lui sortir les doigts DUKU. Au bout de nombreuses tentatives infructueuses, il a fallut se résoudre à l’amputer délicatement à la hache. Nous passâmes alors à 180 décibels ...

 

 

 

 

Acte 2 : RUR (Rossum's Universal Robots), est une pièce de théâtre écrite en 1920 par Karel Capek. C'est dans cette pièce que l'auteur utilisa le mot robot pour la première fois. L’intrigue se situe dans l'usine de fabrication de robots R.U.R. Les robots se révoltent et anéantissent l'humanité.

 

En hommage à cette pièce mythique et visionnaire, nos ateliers ont élaboré « c’est RUR ».

 

 

 

 

L’esthétique soignée et minimaliste de ce robot correspond aux codes graphiques du début du 20e siècle.

 

 

 

 

Acte 3: Symboliquement, nous l’avons offert à Arthrur, le sale petit nain amputé,  qui a d’ailleurs eu du mal à l’emporter, il s’en mord encore les doigts !

 

 

 

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22 novembre 2015 7 22 /11 /novembre /2015 16:58

 

 

Il se dit qu’une star débute sa carrière quand elle ne peut pas rentrer dans son soutien-gorge et la termine quand elle ne peut plus entrer dans sa jupe.

 

 

 

 

Nos ateliers, qui partagent cette conviction, sans aucune once de misogynie facile, s'emploient à faconner des divas.

C'est ainsi que nous avons pu transformer une modeste lampe en une sophistiquée allumeuse de chevet.

 

 

 

 

Cette composition pourra donc aisément en vertu du précepte précédent, être qualifiée de star lumineuse active puisque parfaitement ajustée à sa jupe.

Une nouvelle fois, les incrédules et obscurantistes devront bien se résoudre à admettre que la lumière réside bien sous la jupe des filles.

 

 

 

 

NB : A destination des polygyniques lumineux ; l’état de nos stocks nous permet de répondre à la demande.

 

 

 

Comme dit le sage chinois:

"Grâce au cycle de la jupe, j’upe-cycle"

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10 novembre 2015 2 10 /11 /novembre /2015 18:24

 

Une bien étrange affaire s'est produite récemment au sein de notre service healthcare, charlatanisme, désenvoutement et chirurgie réparatrice.

 

Un client répondant au nom de Georges Clou nez, adepte de piercing nasal s'est présenté afin de se faire retirer son clou disgracieux inséré dans le pif. A l'issue de l'extraction, nous lui avons offert un café odorant, un nez spresso.

 

Au delà du geste traduisant notre hospitalité légendaire, l’intérêt de cette dégustation était essentiellement médical. Il s'agissait de s'assurer que Georges avait bien recouvré toute ses sensations olfactives. Vérification faite, il nous fit part de son grand intérêt pour le café et s’intéressa avec attention à la cafetière en cuivre chromé, avec laquelle nous lui avions préparé sa mixture.

 

 

 

 

Il nous livra les avantages d'un tel ustensile en terme de répartition et de conservation de la chaleur, mais nous alerta également sur le risque d'oxydation au contact d'aliments acides nécessitant un étamage.

 

Méconnaissant cette spécificité, et face aux risques sanitaires encourus, nous avons immédiatement décidé de stopper toute utilisation de la dite cafetière.

 

 

 

 

Nos ateliers se sont aussitôt emparé de l'affaire et ont revisité son usage.

 

 

 

 

C'est ainsi qu'entre deux lampe-és, et grâce à Georges Clou nez, What Else est devenue Watt else.

 

 

Published by gille-monte-ruici - dans lampes
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1 novembre 2015 7 01 /11 /novembre /2015 18:50

       

                 

                                  

 

 

 

Lors du dernier grand salon d'art abordable à la bellevilloise  ( marteau et faucille ),

 

 

                

 

 

et entre deux robots,

 

 

                

 

nous avons présenté notre dernier concept, notre plan de table.

 Pour sa première présentation publique force est de constater qu'il a suscité un intérêt manifeste.

 

 

 

 

 

 

Les nombreux visiteurs et voisins exposants intrigués et subjugués par l'idée, ont toutefois déploré que les caractères soient à dominante masculine.

Il vrai qu'un repas de famille compte des représentants des 2 sexes. Ainsi, durant ces trois jours, nous avons sollicité exposants et clients pour enrichir notre bibliothèque, de manière à compléter la gamme.

 

 

 

 

C'est chose faite ! voici les plaques complémentaires qui permettront de maintenir agréablement empathie et amitié lors des repas de fin d'année.

 

La science progresse, le savoir se diffuse !

 

Published by gille-monte-ruici - dans couverts
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