Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
18 avril 2015 6 18 /04 /avril /2015 10:48

 

 

Grand: car se tenant à la Bellevilloise. L'ex maison du peuple, dont le fronton est décoré de la faucille et du marteau, est nécessairement très accueillante pour les étoiles rouges.

 

Salon : il peut être de coiffure ou de thé...mais ça ne sera pas le cas !

 

d’art : se dit de tout organe pointu, relié à une glande venimeuse. Si le piquant du dard, vous interpelle, is the place to be !

 

abordable :car peuplé de pirates orientés vers l’abordage, mais dotés aussi d'un abord facile.

 

 les robots investiront la Bellevilloise :

Vendredi 15 mai : de 14h00 à 20h30 
Samedi 16 mai : de 11h00 à 20h30
Dimanche 17 mai : de 11h00 à 20h30

Partager cet article

Published by gille-monte-ruici - dans rien de tout ça
commenter cet article
10 avril 2015 5 10 /04 /avril /2015 20:02

 

Notre cabinet Healthcare, charlatanisme et bien-être, s'enorgueillit d'une reconversion professionnelle réussie en la personne d'Anne Neiken. 

 

 

 

 

Précedemment, Anne était professeur des écoles spécialisée dans la lutte contre l'échec scolaire. Ce métier, au sein de l'éducation nationale est qualifié de RASED (Réseau d'aides spécialisées aux élèves en difficulté) qu'on soit barbu ou pas. Il consiste à apporter une aide aux enfants en difficulté,  qu'ils aient un poil dans la main ou pas.

 

 

 

 

Malheureusement, en plein débat de société essentiel sur le maintien ou non de la fessée, les méthodes pédagogiques d'Anne ne furent pas validées par son employeur. Ainsi, voulant signifier une remontrance au petit Benjamin par un coup de pied au derrière; elle se rendit compte tardivement, après avoir sévi, que ses pieds étaient constitués de fers a repasser. Benjamin, va mieux, son coccyx se rétablit, mais il sera doté pour le restant de ses jours d'un anus artificiel. Dans le même ordre d'idée, lorsqu'elle voulut maintenir les doigts de la petite Sandrine, c'est lorsque les trois phalanges amputées et ensanglantées tombèrent au sol qu'elle réalisa que ses mains étaient composées de tondeuses à barbe.

 

 

 

 

Depuis ces deux pécadilles, autant dire qu'elle broyait du noir.

 

C'est alors que nous sommes intervenus. Elle était en situation de faiblesse, nous avons réussi à lui faire reprendre du poil de la bête. Tablant sur une colorathérapie énergisante, nous l'avons dotée de couleurs rouges et vertes correspondant à ses origines bataves.

 

 

 

 

A l'issue d'un bilan de compétence, nous l'avons clairement orientée vers le milieu des bad boys hirsutes. Elle fréquente dorénavant des bars de motards, s'abreuve plus que de raison de boisson à base de houblon et, est devenue addict aux rased.

 

 

 

Plus particulièrement auprès des mal(es) rasés, car sensible aux hommes à t'y pique, elle compte bien rencontrer rapidement son Edward aux mains d'argent.

Saluons cette magnifique réorientation réalisée au poil !

 

 

 

 

Partager cet article

Published by gille-monte-ruici - dans robots
commenter cet article
3 avril 2015 5 03 /04 /avril /2015 20:14

 

Il y a maintenant plusieurs mois, notre multinationale a conclu un accord de coopération économique et de représentation de la marque vers le grand ouest. Une ambassadrice a été désignée pour s'acquitter de cette lourde tache.

 

 

 

Son rôle consiste à traduire l'émotion, la créativité, le charisme de nos ornements d'exception. Force est de constater que nos valeurs bucoliques sont largement exposées, avec une grande visibilité et large promotion. De toute évidence, les produits sophistiqués et élégants Monte ruici se complaisent parfaitement dans l'univers raffiné et dynamique du rose aux joues.

 

C'est un véritable satisfecit, la quintessence fructueuse de cette alliance fait flores !

 

Toutefois, l'arbre à came ne doit pas masquer le forêt de 8. 

 

Car, ce rôle peut s'avérer complexe, peu flatteur, voire un gras, dès lors que l'on est sensible aux gros mammifères. Nos pendentifs, qu'elle porte régulièrement, pieuvre, baleine et éléphant, ne véhiculent pas particulièrement une connotation fine délicate et onirique. Certes, l'ambassadrice est dotée d'une ménagerie de compète, mais la symbolique des animaux présentés est plutôt lourde.  Faisant preuve d'une totale abnégation, elle n'a jamais hésité à porter ostensiblement ces parures, quitte à sacrifier son image de créatrice établie et reconnue.

 

 

 

 

 

Non seulement, faisant fi des sarcasmes et railleries, elle exhibe des ornements improbables, mais de plus, on peut à tort la prendre pour une gentille attardée. En effet, pour contribuer à la diffusion des boulathés, elle est amenée à endosser un rôle d'ado régressive malmenant iron Ken et métal Barbie.

 

 

 

 

 

 

Ce qui a pour incidence directe d'annihiler toute vie sociale, ses relations la considérent dorénavant comme une aimable et innocente ingénue dotée de petites poupées métalliques, sensible à la cause des gros animaux !

 

Plus inquiétant, tout dernièrement elle a ba-skullé dans une profonde noirceur agrémentée de têtes de Maur mini-skull.

 

 

 

 

Comme disent les mélomanes, la clef sur une note noire valorise la partition. La clef d'ailleurs de cette distinction réside dans la discrétion et l'originalité des boutons, cousus au risque de se piquer avec l'aiguille et fer aïe. 

 

 

 

 

Nous n'avions pas à l'époque identifié ces risques majeurs, pouvant détruire durablement une image et au delà une personnalité sensible et fragile. A juste titre nous nous inquiétons pour son équilibre psychique maur-tifère, car son engagement est total.

 

Face à toutes ces rudes épreuves, nous vous sollicitons.

 

Soutenez l'ambassadrice; visitez son site, apportez-lui votre entière sympathie, encouragez-la chaleureusement, envoyez-lui des messages d'amitiés, adressez-lui du lexomil, des barrettes de shit, de l'alcool fort, de la poudre de corne de rhinocéros, des ondes télépathiques affectueuses, si vous êtes possesseurs d'animaux domestiques autres qu'éléphant ou baleine, transmettez-lui des photos de poney, dauphin, boa ou mouche drosophile; des doses de vaccins anti-tétanique seront également les bienvenues; faites en sorte que vos batonnets d'encens fument vers l'ouest, elle acceptera aussi des ferreros rochers pour agrémenter ses soirées.

 

 

 

 

Il n'est pas dans nos habitudes de quemander des attentions particulières, mais, nous comptons sur votre soutien total et actif, et vous remercions chaleureusement par avance de votre sollicitude bienveillante.

Partager cet article

Published by gille-monte-ruici
commenter cet article
28 mars 2015 6 28 /03 /mars /2015 18:16

 

 

 

Allons z'elan de la prairie,

Le jour de gloire est arrivé,

Contre nous la taxidermie

 

 

L'étendard sanglant est levé

Entendez vous dans les campagnes,

mugir ces féroces chasseurs

 

 

Ils viennent jusque dans vos bois

égorger vos faons et vos compagnes.

Aux larmes cerfs vidés,

 

 

Formez vos bataillons,

Marchons, marchons,

Qu'un sang de hure

Abreuve nos sillons.

 

 

Partager cet article

Published by gille-monte-ruici - dans détournement intérieur
commenter cet article
21 mars 2015 6 21 /03 /mars /2015 12:59

 

Le concept d'adopteunrobot.com est simple.

 

 

 

Ici, le client est roi et, en l'occurrence, il est reine, même s'il est vilaine, honneur aux dames.

 

Dans notre grande surface virtuelle, Mesdames, vous faites de bonnes affaires. La plateforme a été conçue comme un grand supermarché des rencontres dont les femmes sont les clientes et où les robots sont assimilés à des produits à mettre en panier et non pas au panier.

 

 

Aujourd’hui une vente promotionnelle est lancée, sur le robot dénommé A-more (phonétiquement à l'italienne: a moré) car originaire de Morez. Petit par la taille donc facile d’emport, dépourvu de jambes donc toujours disponible, sans voix donc jamais contrariant, A-more est le compagnon potiche idéal. Il est trapu donc protecteur, massif qui autorise une certaine stabilité, chouette avec son regard de hibou et inoxydable.

 

 

 

Une promotion extraordinaire est offerte sur ce produit durant 59 minutes ! on ne vous le fait pas à 3000 balles, on ne vous le fait pas à 2000 balles, mais à 1000 tout rond, c'est du bonnard, c'est du tout bon ! ça nous fait plaisir, plaisir d'offrir, joie de recevoir ! 

 

 

 

 

N'hésitez plus et rejoignez vite les centaines de clientes dejà subjuguées par le concept : Aline  "le site est vachement bien conçu, j’ai adopté un taureau et en plus j'ai récupéré la clé vachette"  Marie  " Au début, j'avais les boules, mais au final le robot Marie, l’essayer c’est l’adopter " El Flech  "Quand il y en a pour un, il y en a pour deux !"  Valérie  " Je n'ai pas compris, comment ils sont passés de 2 à 58 en si peu de temps, quelle joie, et je modère mes propos ! "

 

Soyez la première et la seule à pouvoir lui déclarer:

je te kiffe à mort !

Partager cet article

Published by gille-monte-ruici - dans robots
commenter cet article
12 mars 2015 4 12 /03 /mars /2015 19:14

 

La pomme est un fruit maléfique.

 

L'histoire débute au paradis avec le péché originel. Eve arracha à pleine dent la pomme d'Adam, ce qui lui fut assez douloureux, le privant de larynx laissant sa gorge ensanglantée à vif. Cela se poursuivit avec la pomme de discorde, lorsqu' Hera, Athena et Apphrodite se chamaillerent lors d'une soirée pyjama. Il fut impossible de les départager au jeu du "si tu dis pas que je suis la plus belle je serai plus ta super meilleure copine préferée de la terre". Isaac Newton dut subir l'ablation du testicule droit, suite à la chute d'une grosse pomme vicieuse. Blanche neige mourut d'un arrêt cardiaque, du fait d'un gros pépin, Simplet et Joyeux ayant tenté de l'agresser sexuellement. Le junkie Ludwig von B lorsqu'il composa le premier mouvement de la 5e symphonie ( pomme pomme pomme pomme) était sous overdose massive de pectine méthamphétaminée.

 

 

De nos jours, la pomme continue de présenter un risque majeur, notamment pour le corps médical britannique au regard de cette pratique ancestrale « An apple a day keeps the doctor away », vérifiée à maintes reprises, notamment lorsque le tireur vise bien. 

 

 

 

Nous avons décidé, au travers de cette création très pomme pomme girl-y d'illustrer la célèbre équation de Borowitsky dite de la schizophrénie en boucle du fruit acidulé:

  • Pomme = Vitamine
  • Vitamine = Force
  • Force = Dark Vador
  • Dark Vador = Star
  • Star = Femme
  • Femme = Rose
  • Rose = Pink lady
  • Pink lady = Pomme

 

 

 

Il va de soi qu'au sein de l'atelier "la tête chercheuse" nous sommes relativement préservés de toutes ces malédictions, d'une part nous estimons qu'y a pas seulement que d'la pomme… y'a autre chose ... et nous adoptons une conception relativement conservatrice des genres, le rose n'étant pas notre couleur de prédilection. Nous serions plutot orientés sale crapaud prince charmant lorgnant vers la reinette.

 

Partager cet article

Published by gille-monte-ruici - dans robots
commenter cet article
5 mars 2015 4 05 /03 /mars /2015 18:19

 

De 1950 à 1970, en pleine guerre froide, la conquête de l'espace fut un véritable enjeu politique entre les USA et l’URSS.  Les soviétiques se distinguèrent les premiers avec Laïka et le vol orbital de Youri Gagarine. En réaction,  John  Kennedy décida d’engager le programme Apollo qui aboutit en juillet 1969 aux premiers pas de l’homme sur la Lune.  

 

 

Hors; peu de personnes le savent, mais un programme russe ultra-secret de conquête spatial existait. Des dossiers déclassifiés étant sortis récemment des archives du KGB, voici l’unique exemplaire récupéré par nos soins du programme russe dénommé SLIP : Spoutnik Luna Intercosmos Programsk, que les espions américains baptisèrent : Soviet Lunar Interceptor Prototyp.

 

 

 

 

La compétition entre les 2 blocs était acharnée. L'astronautique soviétique handicapée par son retard technique, ne savait plus où donner du SLIP. En outre,  le projet  fut retardé par les lacunes de l'industrie dans le domaine électronique et informatique. Les chercheurs qui devaient fonctionner avec une perpétuelle recherche d’économie financière, étaient plutôt tendus du SLIP.

 

 

 

 

Paradoxalement, ce programme spatial générait beaucoup de pression dans le SLIP. Alors que les résultats restaient modestes, la propagande officielle vantait l’envoi imminent d’un cosmonaute soviétique sur la lune, avec ce slogan : "On en a dans le SLIP !"

 

L'expression fut rapidement et habilement détournée par les populations moscovites,  faute de voir arriver des résultats probants, par : "on en a surtout plein le SLIP".

 

Le parti détectant cette opposition naissante créa de toute pièce un groupe de pression factice sous le nom des "protège-SLIP", dirigé par une dénommée Vania, visant à soutenir le programme lunaire.

 

 

 

 

L’histoire a retenu le fameux «  Allo Houston,  nous avons un problème », mais côté soviétique il y eut ce fatidique 7 octobre.

 

Alors qu’un SLIP avait été dans le plus grand secret propulsé dans l’espace, un incident de vol se produisit.  Une météorite fit trois fois le tour du SLIP sans toucher l’élastique ce qui eut pour conséquence de faire craquer le SLIP. L’ultime message de l’équipage fut «  Allo Baïkonour,  nous venons de perdre notre SLIP ». Plus aucun contact n'a ensuite pu être établi.

 

Depuis, en hommage aux héros de la nation, le 7 octobre, fête orthodoxe de Bacchus, a été décrété en Russie jour national de la fête du SLIP. Ce terrible accident mit un terme au programme spatial soviétique. 

 

Pour marquer cet évènement, laissant le champ libre à la NASA, les medias américains titrèrent dès le lendemain : USSR, have a good sleep !

 

 

 

 

Paradoxe symbolique de cette extraordinaire aventure; dans la mémoire collective de la conquête spatiale, le SLIP a été remplacé par un gros membre.

 

Le premier homme ayant marché sur la lune se nomme Arm-strong, le bras fort !

 

 

                                                                                                                                                         

Partager cet article

Published by gille-monte-ruici - dans robots
commenter cet article
26 février 2015 4 26 /02 /février /2015 20:11

 

Dernièrement, le nouvel an chinois, a marqué le passage de l’année du cheval à celle de la chèvre. 

 

Force est de constater que la chèvre manque singulièrement de glamour, de peps et de féerie.  Deux personnes particulièrement impliquées pourraient témoigner en la matière; Kurt, un légionnaire ayant développé une relation sentimentale et intime avec le dit animal, et Mr Seguin, possiblement dans les mêmes dispositions romanesques vis à vis de Blanchette. Mais aucun des deux protagonistes n'ayant souhaité nous faire part de leurs experiences respectives; à regret,  nous n'évoquerons donc pas la chèvre. 

 

 

Par défaut nous pourrions alors aborder la situation du cheval. Malheureusement le sujet n’est guère plus attrayant. Par principe, on ne joue pas avec la nourriture et de plus, l'animal est particulièrement irritant car hippique. Sur ce point également les faits sont absoluments redhibitoires, éliminons donc avec bonheur le canasson.

 

 

Rabattons-nous avec un enthousiasme non dissimulé, sur le serpent!  L’année du serpent précédait celle du cheval.  Les cinéphiles avertis, dont nous sommes, ne jurent que par ce monument que fut Anaconda : nomination aux razzie awards 1997 du prix du plus mauvais film, du plus mauvais réalisateur, du plus mauvais scénario et du plus mauvais acteur. Le serpent est fourbe, vit souvent aux crochets de sa mère, et s’attaque à plus faible que lui. Si vous êtes une personne de petite taille, genre passepartout, vous êtes une proie facile, car le serpent veut nain. Seul point positif, il est assez habile de ses mains et aime construire des meubles en Boa.

 

 

 

Tous ces arguments militent pour que nous célébrions dignement cette transition chinoise en  passant du BOA au MAO.

 

Nous le concèdons volontiers, tout cela est absolument capillotracté, limite caprino dyptéro-sodomite, mais comme le dit le sage chinois:

 

Celui qui, tout au long de la journée,
est actif comme une chèvre,
 fort comme un boa,
bosse comme un cheval,
et qui le soir venu est crevé comme un chien,
devrait consulter un vétérinaire,
il est fort probable que ce soit un âne !
 
 
 
 

 

 

Partager cet article

Published by gille-monte-ruici - dans robots
commenter cet article
19 février 2015 4 19 /02 /février /2015 12:44

 

Le 29 janvier 2015 pour la majorité des bipèdes, il ne s’est rien passé de significatif.

 

Toutefois, pour un francilien utilisateur de la ligne A du RER cette date reste synonyme d'intimité et de partage de proximité des sécrétions émises par les glandes sudoripares des aisselles.

 

En résumé, ça donne à peu près ça : 

 

 

 

 

 

Passagers de ligne A; si cette situation vous incommode, changez d'opérateur et rejoignez nous, car cette situation est absolument inconcevable chez Monte Ruici Robotics.

Nous disposons d’un robot talisman à diffusion énergetique dénommé RER A qui nous prémunit de toute surprise inopinée.

RER signifiant Robot Ecarlate à Roulettes.

 

Tout d’abord sa «ligne A» est esthétique élégante et visuelle. La vitamine A, dont il affiche fièrement l'initiale, est essentielle pour la vision ainsi que la peau et stimule la production de mélanine.

 

 

Par sa couleur rouge il respecte la charte graphique de son illustre modèle et transmet force et énergie.

 

 

 

Enfin doté d’outils de mobilité à roulettes, il se déplace à votre convenance dans toutes les pièces de votre manoir. A contrario de la RATP, chez Monte Ruici Robotics, nos engagements sont tenus 7 jours sur 7 !

 

 

 

Chez nous, le RER A roule en permanence 

et va quotidiennement de l'Etoile à cinq morts sans soucis. 

 

 

 

 

 le transport oui, la transpi non !

Partager cet article

Published by gille-monte-ruici - dans robots
commenter cet article
11 février 2015 3 11 /02 /février /2015 20:41

 

Selon votre situation, Bibiche peut être: votre conjoint, amie, épouse, compagnon, maitresse, partenaire, sex friend, amant, esclave, poupée, femme, mari, animal de compagnie, miroir…

Il se trouve que Bibiche à votre encontre, n’est pas toujours une crème.

Vous avez pris la décision de le lui faire comprendre. Nous pouvons vous aider en profitant de l’occasion unique de la St Valentin !

 

Pour ce faire, il vous faut vous affranchir des conventions établies, transcender le rêve, et oser l’impensable. Les clichés usuels sont révolus,  le diner romantique en amoureux au burger King (double whooper pepperoni bacon mozzarella) est trop convenu. En ces périodes de sinus obstrués et de mucus inélégant pendouillant à la narine,  la fragrance raffinée est sans effet. Enfin, autre concept totalement  éculé, les pierres précieuses! Offrir un Lapis Lazuli trahira votre fantasme inavoué pour l’urologie. Il faut résolument changer de référentiel. Soyez gras, onctueux et protecteur, en un mot soyez crème!

 

 

 

La crème est maltraitée, elle est renversée, grasse, glacée, à raser, anti-âge, anti-ride, épilatoire, pasteurisée, épaisse - et suprême insulte - on la qualifie même de BB. Cela suffit !

 

 

 

 

Réhabilitons la crème, le beurre et la crémière.  Nous avions déjà par le passé initié une action revendicative en ce domaine. Ce robot offert judicieusement à Bibiche, permettra de soulager vos maux, d’hydrater vos échanges, et lubrifier vos désaccords afin de réduire toutes incompréhensions réciproques. N’hésitez pas toutefois à le malmener car on a coutume de dire de la crème, que comme pour les enfants pris en charge par la DDASS au motif de maltraitance, les plus fouettés sont les meilleurs.

 

 

 

Pour la  St Valentin, un grand crème suffira !

Partager cet article

Published by gille-monte-ruici - dans robots
commenter cet article

Présentation

  • : Le blog de gille-monte-ruici
  • Le blog de gille-monte-ruici
  • : Adepte de la récupération et de l'upcycling; j'assemble, crée et détourne des objets métalliques sans aucune soudure. La finalité étant de faire revivre des pièces disparates issues de la récupération. Quelquefois les résultats produits peuvent avoir un interêt, d'autrefois il n'y en a aucun si ce n'est le plaisir de bricoler quelque chose d'absolument unique et insolite !
  • Contact

Choose your language:

Le catalogue:

flickr-640x235

Presse

    st maur

 

skulla day

 

recyclart

 

recycluz

 

pinterest

  

skull

 

skull a day 

 

upcycle    upcycle

 

net kul 

 

Sans titre 

 

upcycle-copie-2

 

 igreen

 

 

skull-copie-2

 

as

Liens

   Cracked-Facebook-Logo

 

  youtube

Visites: