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24 août 2016 3 24 /08 /août /2016 17:00

 

En ces périodes d’opacité transparente, où de nombreuses vérités mensongères circulent; les ateliers la tête chercheuse, en totale phase avec l’industrie culturelle, vous convient à un voyage immobile.

 

 

 

 

Nous avons conçu cette pièce inox, qui est à la fois un nain géant mais également un jeune vieillard et un gentil méchant, c’est une véritable antiquité futuriste, qui se joue des définitions avec 2 mots d’apparences contradictoires qualifiés d’oxymores (17 dans le texte pour les joueurs...).

 

 

 

 

 

 

Nul besoin d’en rajouter davantage le bruit du silence se suffit à lui-même, à chacun de se hâter lentement pour se faire une idée dans cette obscure clarté. Cette pièce inoxydable passible d’être enfermée dehors, d’une exceptionnelle banalité demeure définitivement inachevée. D’aucuns la qualifieront de mort vivant, ce qui lors d’une nuit blanche peut aisément se concevoir.

 

 

 

 

 

Méditons dans le calme bruyant : L’occis mort n’en est pas toujours un, mais relève davantage du pléonasme, tel un Rocco qualifiant ses attributs de grand tube, mais c’est une longue histoire…

 

 

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15 août 2016 1 15 /08 /août /2016 11:45

 

 

 

 

En ces périodes ou le GPS a avantageusement remplacé les cartes routières, le parisien emprunte la porte d’Italie, la porte de Bercy ou la porte des lilas … le lyonnais pratique la porte de Cusset, la porte de Vaise ou la porte de Gerland, le nantais circule vers la porte de Retz, la porte de l’estuaire ou la porte de Rezé, tout ceci en voiture homologuée bien sûr, le kart n'étant pas conseillé. Et pourtant...

 

 

 

 

 

 

Les distraits qui observent les cartes du ciel se cognent dans les portes vitrées, les joueurs de cartes sont à la recherche du porte bonheur, les inquiets repèrent les portes de secours mêmes durant les portes ouvertes, la carte postale porte un affranchissement. Bref les portes et les cartes sont relativement liées.

 

 

 

 

 

 

En dépit de notre visibilité planétaire, il nous manquait un élément de représentation digne de ce nom, nous aurions pu opter pour un porte clé, la clé étant un article largement utilisé dans notre usine, mais nous avons préferé élaborer Kart, un porte carte particulièrement adapté à nos compositions. Précision importante Kart est bien le fils de sa maman, la Kart mère.

 

 

 

 

 

 

Ne demandez plus la carte, exigez le véritable menu à la Kart !

 

 

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1 août 2016 1 01 /08 /août /2016 17:06

 

 

Notre service media branding est amené occasionnellement et toujours avec extrême mauvais goût à utiliser Photofiltre pour détourner des photos et composer des montages improbables. Cependant, nous certifions solennellement que le présent article est garanti sans aucun trucage ni OGM, les faits sont avérés et vérifiables par huissier assermenté.

 

 

En dépit, de nos articles misogynes, machistes, scatologiques, éprouvant quelquefois de l'aversion non feinte pour les enfants, potaches, immoraux, prétentieux, morbides et la liste n'est pas exhaustive; en dépit des mauvaises manières glorifiées sur ce site; en 2016, et plus si affinités, nous allons contribuer à éduquer les générations futures.

 

 

 

 

 

 

 

Pour peu que Jean-Eudes ou Anne-Garance, vos dignes descendants accèdent à la prochaine rentrée en classe de 5e; voici les problèmes en page 249 chapitre 11 traitant des volumes, auxquels ils seront confrontés lors de leurs exercices de mathématiques, si tant est qu'ils soient dotés du manuel Myriade des éditions Bordas, approuvé biensûr par l'éducation nationale.

 

 

A la lecture de ces lignes, vous devez blêmir, mais rien n'est encore perdu, il est encore temps pour vous, parents inconscients, de modifier l'orientation de vos cherubins, afin que ces derniers puissent suivre une scolarité sans interaction néfaste. Découvrant nos activités, vos enfants sont susceptibles de développer une dépendance qui pourrait s'imiscer dans leur cerveau encore malléable et en formation à cet age.

 

 

 

 

 

 

Une seule solution radicale, évitez qu'ils utilisent ce manuel, en les orientant sur un cursus scolaire moins traditionnel. Faites en plutôt des testeurs de déodorant, des éleveurs de bulles de savon, des psychologues animaliers, des sculpteurs de chips, des essayeurs de préservatifs, des traiteurs pour cannibales, des urologues de poney ou alors optez vraiment pour des métiers incompréhensibles type consultant MOA summit front office ou intégrateur set top box.

 

 

 

 

 

 

Il n'est pas trop tard, dans 20 ans ils vous remercieront.

 

Published by gille-monte-ruici - dans rien de tout ça
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21 juillet 2016 4 21 /07 /juillet /2016 18:00

 

Grâce aux progrès fulgurants de miniaturisation des composants électroniques, nos ateliers toujours à la pointe de l’innovation, ont conçu un robot axé sur une surveillance discrète mais totale à 360°.

 

Comme stipulé sur son plastron, et au delà de la notion de parfumeur, ce produit haut de gamme est avant tout un enfumeur.

 

Sous une apparence anodine, neutre et quasi hygiénique, ce robot bourré de technologie high tech localise, voit, écoute, enregistre, et transmet toutes les données captées. C’est un mouchard électronique.

 

 

 

 

 

L’heureux bénéficiaire de ce bijoux électronique pourra à sa guise espionner de manière absolument immorale et répugnante les faits et gestes de ses proches, de ses collègues de travail; enregistrer de manière absolument illégale le moindre comportement défaillant puis se livrer avec délectation à des activités de délation, chantage, couplé ou non à extorsion de fonds.

 

 

 

 

 

Encore un superbe produit sorti de nos ateliers, dont le possesseur retors pourra colporter sans retenue et déstabiliser avec perfidie tout son entourage en clamant hors et fort : Biensûr nous savon !

 

Avec l'Occitane, Big brother is watching you, mais Big brother is washing you aussi !

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12 juillet 2016 2 12 /07 /juillet /2016 19:32

 

Il y a peu nous nous interrogions au sujet d'un reportage positionnant nos produits premium entre la fesse et la fourmi (timecode 2:09. Bonne nouvelle, nous avons trouvé le chaînon manquant ! 

 

Ami(e) nudiste, tes vacances sont déja prévues de longue date, et comme à pareille époque tu prépares frénétiquement tes valises, somme toute très allegées, pour te rendre au centre naturiste.

 

Attention, tu connais tes problèmes de dyslexie, et cette année encore tu t'y es pris comme un manche, ce qui est un comble pour un nudiste.  Pourquoi, dans le cadre des activités du village, as-tu jugé utile de t' inscrire au saut à l'élastique nu, cela n'a rien à voir avec le chaud à l'élastique de ton jogging qui résulte de l'augmentation de ta brioche ventrale. Tu prends des risques avec cet exercice et ton surpoids .

 

 

 

 

 

Dans le même ordre d'idée, ta participation au parcours sensoriel nu dans le labyrinthe vegétal d'orties n'est pas non plus ta meilleure initiative. Peut-être avais tu en tête le labyrinthe des étals de chez Darty, quoiqu'il en soit sur ce point également tu risques de devoir faire face à de sérieuses déconvenues.

 

Bref pour t'aider cet été, entre fesses et fourmies, qui seront au programme pour toi, nous avons crée l'ustensile vital et nécessaire pour ton confort en milieu non textile.

 

De petit format, ce robot de poche, ce qui est certes compliqué pour un naturiste, mais peut tout aussi bien être monté en pendentif;  saura constamment te rappeler tel un mantra ton statut.

 

 

 

 

 

S'il est apiol, c'est pour te rappeler que tu seras a poil.

 

La science progresse, le savoir se diffuse !

 

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1 juillet 2016 5 01 /07 /juillet /2016 08:59

 

L'agence spatiale russe Roskosmos, vient de l’annoncer; un nouvel engin a été lancé cette nuit avec succès, depuis le cosmodrome de Baïkonour.  La fusée VC S 24 (vaisseau cpatial supo 24) s’est élancée à 11:12 heure locale (2:12 GMT) à destination de la lune.

 

 

 

 

 

Après 2 minutes, les boosters latéraux ont été largués de manière nominale pour chuter dans le désert du Kazakhstan, la crainte était qu’ils ne retombent sur la ville helvétique de Bâle formant un trou. Le lancement de supo 24 restera dans les annales.  Le deuxième étage, a été largué à une altitude de 110 km par l’équipage – l’Ingénieur astronaute Olax Atif secondé du colon Nel Vostoï chy. A 11:40, une forte poussée de gaz a permis d’éjecter la coiffe séparant le satellite.

 

 

 

 

 

Le module va poursuivre son chemin vers l'orbite lunaire. Cette réussite permet à la Russie de rester une puissance dominante- ils sont à fion- en terme de nombre de lancements permettant de déboucher les voies impénétrables de l’univers donnant accés à la lune.

 

Les problèmes constatés lors de la mission S23 menée par le camarade spationaute Youri Margarine, notamment le défaut de matière grasse accentuant le coefficient de frottement ont été résolu par l’apport d’eucalyptus respectueux par ailleurs de la couche d’ozone.

 

 

 

 

 

 

La science progresse, le savoir se diffuse !

 

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11 juin 2016 6 11 /06 /juin /2016 07:23

 

Dans le calendrier romain, les Ides désignaient le 13 ou le 15 de chaque mois. L’étymologie du nom provient du verbe iduare, « diviser » évoquant la position des Ides en milieu de mois.

 

 

 

 

Voici le dernier micro robot sorti de notre usine. Ne vous fiez pas à son esthétique à priori sympathique, c'est un pervers !

 

 

 

 

 

 

En effet, à la nuit debout, c'est le jour assis qu'il préfère, car c'est assis qu'il se révèle.  Il exprime 3 thèmes, que nous qualifierons du fait de sa couleur particulière, des 3 lois d'assis mauve :

 

- Un robot ne peut porter atteinte à un humain, donc fondamentalement à moi.

-  Un robot doit obéir aux ordres sauf si contradiction avec la premiere loi ,donc anti moi en quelque sorte.

-  Un robot doit se protéger si cette protection n’est pas en     contradiction avec les lois 1 et 2 soit en rapport avec moi et l'anti moi. 

 

 

Par ce message qu'Altoids revendique et affiche sur lui " halte aux ides", il exprime clairement son opposition à la division du mois. Tout en respectant scrupuleusement les 3 lois d'assis mauve, par cette affirmation, il exige le mois entier et pas la quinzaine. 

 

Oui à l'égocentrisme, oui au narcissisme, oui au nombrilisme, oui à l'autolâtrie,

oui au moi,

 

le moi rien que le moi.

 

 

 

 

 

A tel point, qu'il ne vous salue pas !

 

 

 

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2 juin 2016 4 02 /06 /juin /2016 17:25

 

Kevin, cet article est pour toi.

 

Tu as 8 ans, tu redoubles ton CE1, l'apprentissage des fondamentaux n'est pas toujours simple ! Ta personnalité ainsi que ton identité sexuelle s'affirment. Tes hormones sont actives, en dépit de ton acné prépubère peu esthétique, tu as déja joué au docteur pipi avec ta voisine Chloé, celle qui est en CM2.

 

Tu es créatif, habile de tes mains, les jouets habituels que l'on trouve dans le commerce ne te plaisent plus.

 

Kevin, les ateliers "la tête chercheuse" vont t'aider en te démontrant que tu détiens les ressources et la capacité de faire. 

 

Tu vas commencer à exprimer ta créativité en te procurant diverses pièces que tu trouveras dans ta maison.

 

 

 

 

 

Pour ce faire, il te faudra 2 fourchettes à huître que tu prendras dans la ménagère gravée Guy Degrenne qui se trouve dans le buffet du salon. S'agissant du service de mamie Yvette qui le tenait de sa grande tante, évite dans un premier temps d'en parler à ta maman...

Tu iras également démonter les poignées de la porte de la chambre de ta soeur. A la cuisine, il te faudra récupérer une douille à pâtisserie dans le tiroir du placard, ainsi qu'une boite métallique hermétique.

Enfin dans la salle de bain, tu dévisseras discrètement 2 rosaces coniques d'écartement. Une fois doté de ce matériel, il ne te restera plus qu'à emprunter la perceuse de ton papa ainsi que quelques vis et boulons.

 

 

 

 

 

La construction peut débuter, tu commences par assembler les 2 poignées de porte,

 

 

 

 

 

auxquelles tu fixes la boite.

 

 

 

 

Puis, de chaque coté, tu installes les rosaces coniques avec les fouchettes que tu auras pris soin au préalable de percer.

 

 

 

 

Pour réaliser la tête, 2 vis sur la douille à pâtisserie suffiront,

 

 

 

 

tête que tu vas fixer sur la boîte également.

 

Le robot est prêt, pour l'agrémenter d'un touche finale, muni d'un tournevis, il te suffira d'aller arracher bestialement un logo d'une jante de la voiture de Papa. Sur ce point, évite aussi de lui en parler pour l'instant... 

 

 

 

Bien joué Kevin, t'assures !

 

Pour la prochaine session, nous t'expliquerons comment aller plus loin. Tout en continuant à te procurer les pièces dans ta maison, tu réaliseras un assemblage à base d'une poêle Tefal, d'un ventilateur d'ordinateur, du mécanisme de chasse d'eau, d'une ailette du robot magimix, du réveil de ta soeur, de la laisse du chien, de ton plombage dentaire, et 8 ressorts du sommier de tes parents..ils seront subjugués de tes capacités !

 

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22 mai 2016 7 22 /05 /mai /2016 11:31

 

Vous préparez activement vos vacances.

 

Postulat 1: Elles se dérouleront possiblement dans une contrée exotique lointaine type Mittelschaeffolsheim ou Godewaersvelde.

Postulat 2 : vous n’êtes pas polyglotte et donc relativement démuni hors zone francophone type Mittelschaeffolsheim ou Godewaersvelde.

Postulat 3: vous êtes sensible à votre équilibre alimentaire privilégiant un petit déjeuner robuste et consistant.

 

 

 

 

 

Une fois encore, nous pouvons vous sauver la mise et vous permettre de survivre dans un univers hostile !

 

Nous avons crée pour vous le parfait assistant répondant à toutes ces caractéristiques vitales. Voici un droïde de protocole, modèle de compète.

 

 

 

 

 

 

 

 

Inoxydable, il se compose de 2 toasteurs, d’une cafetière et de pinces découpe-roti. Grâce à ces ustensiles  il vous apportera la garantie d’un petit déjeuner consistant et équilibré, à base de boisson, sucres lents et protéines, assuré même dans les lieux les plus reculés type Mittelschaeffolsheim ou Godewaersvelde.

 

 

 

 

 

 

 

Quelque soit votre choix de villégiature il vous sortira de toutes les situations les plus délicates avec sa maitrise de plusieurs langues; langue de bœuf sauce madère, langue de porc sauce piquante, langue de veau vinaigrette, langue de chat au chocolat pour citer les plus courantes.

 

 

 

 

 

 

Seul léger désagrément, il est volumineux et nécessite une place complète de passager à l’arrière de votre véhicule, privant vos enfants d'espace.

 

Ceci étant entre un braillard pénible et nauséeux qui répète à l’envie « c’est quand qu’on arrive » et un précieux assistant multitâche, le choix est très clair, abandonnez sans scrupules, votre progéniture sur la première aire d'autoroute venue ! (NB: pour vous aider, autoroute A4 pour Mittelschaeffolsheim, A25 pour Godewaersvelde)

 

Le droïde de protocole, l'indispensable référence en matière de savoir vivre.

 

 

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14 mai 2016 6 14 /05 /mai /2016 07:02

 

Carnet mondain: Le puissant GCDMCR, groupement des constructeurs et détourneurs métalliques consommateurs de réglisse, est heureux de vous annoncer l'arrivée d'un nouveau né.

 

 

 

 

Et Dieu sait si dans le milieu olfactif très prisé de la réglisse, un nouveau nez est appréciable !

 

 

 

 

C'est avec émotion et émerveillement que nous vous diffusons ses premières photos de jeux avec ses cousins cachous.

 

 

 

 

Bien que non reconnue spécialement laxative, la réglisse peu néanmoins agir marginalement en ce domaine.

 

 

 

 

 Mr et Mme Tesstinal, les heureux parents du charmin bambin ont d'ailleurs à cet effet, décidé de nommer leur rejeton, Florent.

 

 

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  •  Gille-Monte-Ruici
  • : Adepte de la récupération et de l'upcycling; j'assemble, crée et détourne déchets d'oeuvres, sans aucune soudure. La finalité étant de faire revivre des pièces disparates issues de la récupération. Quelquefois les résultats produits peuvent avoir un interêt, d'autrefois il n'y en a aucun si ce n'est le plaisir de bricoler quelque chose d'absolument unique et insolite
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