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2 mai 2015 6 02 /05 /mai /2015 09:47

L'hippopotame, est un gros animal de compagnie, court sur pattes, qui prend plaisir à glandouiller, dormir et se baigner. Il aime vivre dans les forêts de tecks, à proximité des troupeaux de cerfs. Le cerf, herbivore très volubile et blagueur lui raconte des bobards tout en le grattant avec ses bois; relation particulière que les spécialistes animaliers nomment: le cerf ment, l’hippo gratte.

 

 

 

 

L'hippopotame est très chaleureux, il n'hésite pas à inviter ses potes, les cerfs, à manger des grillades sans interruption de 11h à 1h ,7 jours sur 7 dans l'une de ses 187 implantations franchisées.

Il sort la nuit en quête de nourritures et matériaux pour batir son nid. Ses mets favoris sont le nutella, les pissenlits et les écureuils. C’est un animal gourmand, l’hippo-succion ne suce pas que de la glace tandis que l’hippo-glycémie se bâfre littéralement de bonbons, afin de combler ses carences en sucres.

 

 

 

 

Ces gros mammifères sont ovipares, la femelle, l’hippopodame, pond son unique œuf dans un nid situé à la cime d’un arbre tropical. Généralement un teck, pour ses caractéristiques imputrescibles, car l’hippo-teck. Le nid est constitué de palettes en bois et de raphia, agglomérés par de la terre et des excréments. Lors de l'éclosion,  le petit, complètement formé, brise la coquille de l'œuf, s’extrait et tombe lourdement au sol. Sa masse adipeuse déjà importante le protège de l’impact.

 

 

 

 

Puis, les nids sont abandonnés et utilisés par d’autres campeurs parasites qui s’installent, car les hippo-campent.

 

Toutefois, et peu de personnes le savent, les mâles sont soumis à une terrible maladie qui leur ravage le cerveau.  Dès lors que le jeune mâle, l'hippo-fils devient pubère, la maladie dégénerescente du cerveau s'installe. Les cellules et neurones disparaissent progressivement pour faire place au tube digestif qui viendra évacuer les résidus par un orifice qui se crée sur son front.

 

 

 

Cette effroyable maladie, l'hippot'as l'anus, limite fortement sa vue, ses excréments s'écoulant par la partie supérieure de sa tête.

 

D'où nos conseils avisés, évitez les balades dans les forêts de tecks. D'une part statistiquement, la mortalité par écrasement aux périodes de naissances d'hippopotames, s'accroit fortement lorsque les petits tombent des nids. Par ailleurs, malheureusement on déplore encore beaucoup trop de decès de touristes inconscients, liés à des véhicules percutés et broyés par des troupeaux d'hippopotames aveugles au galop, ayant littéralement de la merde aux yeux.

 

La science progresse, le savoir se diffuse !

 

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26 avril 2015 7 26 /04 /avril /2015 16:06

 

La saison se prêtant aux jupes courtes couplées à une forte luminosité, les ateliers la «tête chercheuse» s’activent toujours contre l’obscurantisme ambiant.

Se référant à l’esprit des lumières, nous avons élaboré une nouvelle variante de la gamme «sous les jupes des filles».

 

 

 

 

Ce modèle très électrique, baptisé l’allumeuse répond à un strict cahier des charges. Généralement, l’allumeuse est attirante, absolument pas farouche, elle sait séduire, elle flatte l’ego, à ne pas confondre avec une experte en petites briques multicolores en plastique. C’est une joueuse qui peut même se situer au-delà des ambitions de l’appât; laissant le sentiment d’une incroyable chance tombée du ciel, genre gagnant du loto.

 

 C’est absolument le cas de cette lampe.

 

 

 

 

Soulignons toutefois une différence notable! Après vous avoir singulièrement aguiché, a contrario de certaines allumeuses qui au moment fatidique diront non, celle-ci en réponse à la question "peux tu m’allumer" vous répondra sytématiquement oui dès lors que vous l'aurez bien branché. En cas de forte intensité sur le réflecteur, elle deviendra même brûlante, limite chaudasse.

 

 


 


 Comme on dit à la caserne des pompiers,  jouer avec une allumeuse, c'est jouer avec le feu.

 

La science progresse, le savoir se diffuse !

 

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18 avril 2015 6 18 /04 /avril /2015 08:48

 

 

Grand: car se tenant à la Bellevilloise. L'ex maison du peuple, dont le fronton est décoré de la faucille et du marteau, est nécessairement très accueillante pour les étoiles rouges.

 

Salon : il peut être de coiffure ou de thé...mais ça ne sera pas le cas !

 

d’art : se dit de tout organe pointu, relié à une glande venimeuse. Si le piquant du dard, vous interpelle, is the place to be !

 

abordable :car peuplé de pirates orientés vers l’abordage, mais dotés aussi d'un abord facile.

 

 les robots investiront la Bellevilloise :

Vendredi 15 mai : de 14h00 à 20h30 
Samedi 16 mai : de 11h00 à 20h30
Dimanche 17 mai : de 11h00 à 20h30

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10 avril 2015 5 10 /04 /avril /2015 18:02

 

Notre cabinet Healthcare, charlatanisme et bien-être, s'enorgueillit d'une reconversion professionnelle réussie en la personne d'Anne Neiken. 

 

 

 

 

Précedemment, Anne était professeur des écoles spécialisée dans la lutte contre l'échec scolaire. Ce métier, au sein de l'éducation nationale est qualifié de RASED (Réseau d'aides spécialisées aux élèves en difficulté) qu'on soit barbu ou pas. Il consiste à apporter une aide aux enfants en difficulté,  qu'ils aient un poil dans la main ou pas.

 

 

 

 

Malheureusement, en plein débat de société essentiel sur le maintien ou non de la fessée, les méthodes pédagogiques d'Anne ne furent pas validées par son employeur. Ainsi, voulant signifier une remontrance au petit Benjamin par un coup de pied au derrière; elle se rendit compte tardivement, après avoir sévi, que ses pieds étaient constitués de fers a repasser. Benjamin, va mieux, son coccyx se rétablit, mais il sera doté pour le restant de ses jours d'un anus artificiel. Dans le même ordre d'idée, lorsqu'elle voulut maintenir les doigts de la petite Sandrine, c'est lorsque les trois phalanges amputées et ensanglantées tombèrent au sol qu'elle réalisa que ses mains étaient composées de tondeuses à barbe.

 

 

 

 

Depuis ces deux pécadilles, autant dire qu'elle broyait du noir.

 

C'est alors que nous sommes intervenus. Elle était en situation de faiblesse, nous avons réussi à lui faire reprendre du poil de la bête. Tablant sur une colorathérapie énergisante, nous l'avons dotée de couleurs rouges et vertes correspondant à ses origines bataves.

 

 

 

 

A l'issue d'un bilan de compétence, nous l'avons clairement orientée vers le milieu des bad boys hirsutes. Elle fréquente dorénavant des bars de motards, s'abreuve plus que de raison de boisson à base de houblon et, est devenue addict aux rased.

 

 

 

Plus particulièrement auprès des mal(es) rasés, car sensible aux hommes à t'y pique, elle compte bien rencontrer rapidement son Edward aux mains d'argent.

Saluons cette magnifique réorientation réalisée au poil !

 

 

 

 

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28 mars 2015 6 28 /03 /mars /2015 17:16

 

 

 

Allons z'elan de la prairie,

Le jour de gloire est arrivé,

Contre nous la taxidermie

 

 

L'étendard sanglant est levé

Entendez vous dans les campagnes,

mugir ces féroces chasseurs

 

 

Ils viennent jusque dans vos bois

égorger vos faons et vos compagnes.

Aux larmes cerfs vidés,

 

 

Formez vos bataillons,

Marchons, marchons,

Qu'un sang de hure

Abreuve nos sillons.

 

 

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21 mars 2015 6 21 /03 /mars /2015 11:59

 

Le concept d'adopteunrobot.com est simple.

 

 

 

Ici, le client est roi et, en l'occurrence, il est reine, même s'il est vilaine, honneur aux dames.

 

Dans notre grande surface virtuelle, Mesdames, vous faites de bonnes affaires. La plateforme a été conçue comme un grand supermarché des rencontres dont les femmes sont les clientes et où les robots sont assimilés à des produits à mettre en panier et non pas au panier.

 

 

Aujourd’hui une vente promotionnelle est lancée, sur le robot dénommé A-more (phonétiquement à l'italienne: a moré) car originaire de Morez. Petit par la taille donc facile d’emport, dépourvu de jambes donc toujours disponible, sans voix donc jamais contrariant, A-more est le compagnon potiche idéal. Il est trapu donc protecteur, massif qui autorise une certaine stabilité, chouette avec son regard de hibou et inoxydable.

 

 

 

Une promotion extraordinaire est offerte sur ce produit durant 59 minutes ! on ne vous le fait pas à 3000 balles, on ne vous le fait pas à 2000 balles, mais à 1000 tout rond, c'est du bonnard, c'est du tout bon ! ça nous fait plaisir, plaisir d'offrir, joie de recevoir ! 

 

 

 

 

N'hésitez plus et rejoignez vite les centaines de clientes dejà subjuguées par le concept : Aline  "le site est vachement bien conçu, j’ai adopté un taureau et en plus j'ai récupéré la clé vachette"  Marie  " Au début, j'avais les boules, mais au final le robot Marie, l’essayer c’est l’adopter " El Flech  "Quand il y en a pour un, il y en a pour deux !" 

 

Soyez la première et la seule à pouvoir lui déclarer:

je te kiffe à mort !

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12 mars 2015 4 12 /03 /mars /2015 18:14

 

La pomme est un fruit maléfique.

 

L'histoire débute au paradis avec le péché originel. Eve arracha à pleine dent la pomme d'Adam, ce qui lui fut assez douloureux, le privant de larynx laissant sa gorge ensanglantée à vif. Cela se poursuivit avec la pomme de discorde, lorsqu' Hera, Athena et Apphrodite se chamaillerent lors d'une soirée pyjama. Il fut impossible de les départager au jeu du "si tu dis pas que je suis la plus belle je serai plus ta super meilleure copine préferée de la terre". Isaac Newton dut subir l'ablation du testicule droit, suite à la chute d'une grosse pomme vicieuse. Blanche neige mourut d'un arrêt cardiaque, du fait d'un gros pépin, Simplet et Joyeux ayant tenté de l'agresser sexuellement. Le junkie Ludwig von B lorsqu'il composa le premier mouvement de la 5e symphonie ( pomme pomme pomme pomme) était sous overdose massive de pectine méthamphétaminée.

 

 

De nos jours, la pomme continue de présenter un risque majeur, notamment pour le corps médical britannique au regard de cette pratique ancestrale « An apple a day keeps the doctor away », vérifiée à maintes reprises, notamment lorsque le tireur vise bien. 

 

 

 

Nous avons décidé, au travers de cette création très pomme pomme girl-y d'illustrer la célèbre équation de Borowitsky dite de la schizophrénie en boucle du fruit acidulé:

  • Pomme = Vitamine
  • Vitamine = Force
  • Force = Dark Vador
  • Dark Vador = Star
  • Star = Femme
  • Femme = Rose
  • Rose = Pink lady
  • Pink lady = Pomme

 

 

 

Il va de soi qu'au sein de l'atelier "la tête chercheuse" nous sommes relativement préservés de toutes ces malédictions, d'une part nous estimons qu'y a pas seulement que d'la pomme… y'a autre chose ... et nous adoptons une conception relativement conservatrice des genres, le rose n'étant pas notre couleur de prédilection. Nous serions plutot orientés sale crapaud prince charmant lorgnant vers la reinette.

 

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5 mars 2015 4 05 /03 /mars /2015 17:19

 

De 1950 à 1970, en pleine guerre froide, la conquête de l'espace fut un véritable enjeu politique entre les USA et l’URSS.  Les soviétiques se distinguèrent les premiers avec Laïka et le vol orbital de Youri Gagarine. En réaction,  John  Kennedy décida d’engager le programme Apollo qui aboutit en juillet 1969 aux premiers pas de l’homme sur la Lune.  

 

 

Hors; peu de personnes le savent, mais un programme russe ultra-secret de conquête spatial existait. Des dossiers déclassifiés étant sortis récemment des archives du KGB, voici l’unique exemplaire récupéré par nos soins du programme russe dénommé SLIP : Spoutnik Luna Intercosmos Programsk, que les espions américains baptisèrent : Soviet Lunar Interceptor Prototyp.

 

 

 

 

La compétition entre les 2 blocs était acharnée. L'astronautique soviétique handicapée par son retard technique, ne savait plus où donner du SLIP. En outre,  le projet  fut retardé par les lacunes de l'industrie dans le domaine électronique et informatique. Les chercheurs qui devaient fonctionner avec une perpétuelle recherche d’économie financière, étaient plutôt tendus du SLIP.

 

 

 

 

Paradoxalement, ce programme spatial générait beaucoup de pression dans le SLIP. Alors que les résultats restaient modestes, la propagande officielle vantait l’envoi imminent d’un cosmonaute soviétique sur la lune, avec ce slogan : "On en a dans le SLIP !"

 

L'expression fut rapidement et habilement détournée par les populations moscovites,  faute de voir arriver des résultats probants, par : "on en a surtout plein le SLIP".

 

Le parti détectant cette opposition naissante créa de toute pièce un groupe de pression factice sous le nom des "protège-SLIP", dirigé par une dénommée Vania, visant à soutenir le programme lunaire.

 

 

 

 

L’histoire a retenu le fameux «  Allo Houston,  nous avons un problème », mais côté soviétique il y eut ce fatidique 7 octobre.

 

Alors qu’un SLIP avait été dans le plus grand secret propulsé dans l’espace, un incident de vol se produisit.  Une météorite fit trois fois le tour du SLIP sans toucher l’élastique ce qui eut pour conséquence de faire craquer le SLIP. L’ultime message de l’équipage fut «  Allo Baïkonour,  nous venons de perdre notre SLIP ». Plus aucun contact n'a ensuite pu être établi.

 

Depuis, en hommage aux héros de la nation, le 7 octobre, fête orthodoxe de Bacchus, a été décrété en Russie jour national de la fête du SLIP. Ce terrible accident mit un terme au programme spatial soviétique. 

 

Pour marquer cet évènement, laissant le champ libre à la NASA, les medias américains titrèrent dès le lendemain : USSR, have a good sleep !

 

 

 

 

Paradoxe symbolique de cette extraordinaire aventure; dans la mémoire collective de la conquête spatiale, le SLIP a été remplacé par un gros membre.

 

Le premier homme ayant marché sur la lune se nomme Arm-strong, le bras fort !

 

 

                                                                                                                                                         

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26 février 2015 4 26 /02 /février /2015 19:11

 

Dernièrement, le nouvel an chinois, a marqué le passage de l’année du cheval à celle de la chèvre. 

 

Force est de constater que la chèvre manque singulièrement de glamour, de peps et de féerie.  Deux personnes particulièrement impliquées pourraient témoigner en la matière; Kurt, un légionnaire ayant développé une relation sentimentale et intime avec le dit animal, et Mr Seguin, possiblement dans les mêmes dispositions romanesques vis à vis de Blanchette. Mais aucun des deux protagonistes n'ayant souhaité nous faire part de leurs experiences respectives; à regret,  nous n'évoquerons donc pas la chèvre. 

 

 

Par défaut nous pourrions alors aborder la situation du cheval. Malheureusement le sujet n’est guère plus attrayant. Par principe, on ne joue pas avec la nourriture et de plus, l'animal est particulièrement irritant car hippique. Sur ce point également les faits sont absoluments redhibitoires, éliminons donc avec bonheur le canasson.

 

 

Rabattons-nous avec un enthousiasme non dissimulé, sur le serpent!  L’année du serpent précédait celle du cheval.  Les cinéphiles avertis, dont nous sommes, ne jurent que par ce monument que fut Anaconda : nomination aux razzie awards 1997 du prix du plus mauvais film, du plus mauvais réalisateur, du plus mauvais scénario et du plus mauvais acteur. Le serpent est fourbe, vit souvent aux crochets de sa mère, et s’attaque à plus faible que lui. Si vous êtes une personne de petite taille, genre passepartout, vous êtes une proie facile, car le serpent veut nain. Seul point positif, il est assez habile de ses mains et aime construire des meubles en Boa.

 

 

 

Tous ces arguments militent pour que nous célébrions dignement cette transition chinoise en  passant du BOA au MAO.

 

Nous le concèdons volontiers, tout cela est absolument capillotracté, limite caprino dyptéro-sodomite, mais comme le dit le sage chinois:

 

Celui qui, tout au long de la journée,
est actif comme une chèvre,
 fort comme un boa,
bosse comme un cheval,
et qui le soir venu est crevé comme un chien,
devrait consulter un vétérinaire,
il est fort probable que ce soit un âne !
 
 
 
 

 

 
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19 février 2015 4 19 /02 /février /2015 11:44

 

Le 29 janvier 2015 pour la majorité des bipèdes, il ne s’est rien passé de significatif.

 

Toutefois, pour un francilien utilisateur de la ligne A du RER cette date reste synonyme d'intimité et de partage de proximité des sécrétions émises par les glandes sudoripares des aisselles.

 

En résumé, ça donne à peu près ça : 

 

 

 

 

 

Passagers de ligne A; si cette situation vous incommode, changez d'opérateur et rejoignez nous, car cette situation est absolument inconcevable chez Monte Ruici Robotics.

Nous disposons d’un robot talisman à diffusion énergetique dénommé RER A qui nous prémunit de toute surprise inopinée.

RER signifiant Robot Ecarlate à Roulettes.

 

Tout d’abord sa «ligne A» est esthétique élégante et visuelle. La vitamine A, dont il affiche fièrement l'initiale, est essentielle pour la vision ainsi que la peau et stimule la production de mélanine.

 

 

Par sa couleur rouge il respecte la charte graphique de son illustre modèle et transmet force et énergie.

 

 

 

Enfin doté d’outils de mobilité à roulettes, il se déplace à votre convenance dans toutes les pièces de votre manoir. A contrario de la RATP, chez Monte Ruici Robotics, nos engagements sont tenus 7 jours sur 7 !

 

 

 

Chez nous, le RER A roule en permanence 

et va quotidiennement de l'Etoile à cinq morts sans soucis. 

 

 

 

 

 le transport oui, la transpi non !

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  • : Adepte de la récupération et de l'upcycling; j'assemble, crée et détourne déchets d'oeuvres, sans aucune soudure. La finalité étant de faire revivre des pièces disparates issues de la récupération. Quelquefois les résultats produits peuvent avoir un interêt, d'autrefois il n'y en a aucun si ce n'est le plaisir de bricoler quelque chose d'absolument unique et insolite
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