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24 mai 2015 7 24 /05 /mai /2015 09:23

 

Face à la morosité ambiante, face aux flots d'informations souvent déprimantes et peu susceptibles d'ensoleiller notre quotidien, il devenait urgent de proposer un produit original, capable d'égayer l’ordinaire et faire pétiller nos pupilles.

 

 

 

 

Notre service recherche et développement a élaboré ce désopilant robot qui apportera joie et hilarité lors de vos cérémonies funéraires. Pour contribuer à ce sentiment d'exubérance et de totale convivialité, il dispose d'une tête particulièrement joviale, de bras accueillants complétés par des pinces hospitalières. 

 

 

 

 

Indéniablement, il se dégage de ce robot une force comique burlesque, un peu comme lorsqu'on lit du Schopenhauer sous Lexomil aspergé de gaz lacrymo. Son étoile rouge apporte une touche de gaité hilarante dans cet ensemble métallique noir et gris spécial pour constipés.

 

 

 

 

On ne peut rester insensible face à un tel dégagement de liesse et d'euphorie. Il se dit que Schiller aurait été inspiré par un tel prototype pour la rédaction de l'Hymne à la joie. Il nous procure de l'allegresse comme lorsque l'on se brûle ou que l'on se cogne le petit orteil sur le coin d'une plinthe.

 

 

 

  Tel le clown, l'art triste n'est jamais très éloigné de l'Arguet.

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9 mai 2015 6 09 /05 /mai /2015 19:17

Après Spider-Man, Iron-Man, Eroto-Man et Super-Man; l’univers Marvel des super héros s’enrichit d’un nouveau membre créé par les studios Gilles Monte Ruici Entertainment: Mytho-Man, le baratte’Inner.

 

Précisons utilement que l’adjectif anglais inner (phonétiquement inneur) signifie intérieur. Le torse, et donc l'intérieur, de ce magnifique robot expressif, est composé d’une antique baratte servant à séparer la matière grasse du petit lait.

 

 

 

Ce super héros est un fervent défenseur du beurre, de l’argent du beurre et du postérieur de la crémière, notamment depuis qu’il a découvert qu’une simple plaquette de beurre contribua à la célébrité du sulfureux dernier tango à Paris.

 

Il protège la veuve et ton beau frère crémier surtout si ta sœur elle bat le beurre. II peut affronter de rang des dizaines d’ennemis ;  il n’a même pas beurre !

 

 

 

Son précepte : le beurre a ses raisons que la raison ne connaît point.

 

Il est originaire d’une terre sauvage et barbare appelée Bretagne. En ces lieux reculés, le beurre salé est consommé en sucettes par les enfants dès l’âge de 18 mois, peut servir à la fois de crème hydratante et de pommade cicatrisante pour les brûlures solaires ce qui n’arrive jamais dans ces contrées, tout en entrant dans la composition d’un met particulier (3% de sucre et 97% de beurre) primitivement appelé kouign amann. Cette mixture offerte sans retenue aux unités de soins palliatifs permet d’accélérer la rotation des places.

 

 

 

 

Pour fuir, il a bien tenté de s'exiler en région nantaise mais être régulièrement surnommé le petit beurre alors qu’il en impose et qu’il a du coffre l’a rapidement incité à revenir à ses sources. Ce super héros, s’affiche tel Bayard, sans beurre et sans reproche.

 

 

 

 

Les observatrices physionomistes, qui ne manquent pas dans l’auditoire, relèveront que son appendice génital ostensible est composé d’une matière différente, de bois en l’occurrence, tandis que le reste de la sculpture est entièrement constitué de métal.

 

Cet accessoire résulte de la scène lorsque Mytho-Man rencontre et baratte'in Nympho-Man.

 

Les cinéphiles avertis ont toujours en tête cette réplique culte,  alors que les protagonistes quittent le climat breton avare en soleil, pour se rendre en villégiature à St Trop, Nympho-Man déclare fort à propos: " Tel Icare, quand on a la bite en beurre, on l'approche pas du soleil "

 

La science progresse, le savoir se diffuse !

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2 mai 2015 6 02 /05 /mai /2015 09:47

L'hippopotame, est un gros animal de compagnie, court sur pattes, qui prend plaisir à glandouiller, dormir et se baigner. Il aime vivre dans les forêts de tecks, à proximité des troupeaux de cerfs. Le cerf, herbivore très volubile et blagueur lui raconte des bobards tout en le grattant avec ses bois; relation particulière que les spécialistes animaliers nomment: le cerf ment, l’hippo gratte.

 

 

 

 

L'hippopotame est très chaleureux, il n'hésite pas à inviter ses potes, les cerfs, à manger des grillades sans interruption de 11h à 1h ,7 jours sur 7 dans l'une de ses 187 implantations franchisées.

Il sort la nuit en quête de nourritures et matériaux pour batir son nid. Ses mets favoris sont le nutella, les pissenlits et les écureuils. C’est un animal gourmand, l’hippo-succion ne suce pas que de la glace tandis que l’hippo-glycémie se bâfre littéralement de bonbons, afin de combler ses carences en sucres.

 

 

 

 

Ces gros mammifères sont ovipares, la femelle, l’hippopodame, pond son unique œuf dans un nid situé à la cime d’un arbre tropical. Généralement un teck, pour ses caractéristiques imputrescibles, car l’hippo-teck. Le nid est constitué de palettes en bois et de raphia, agglomérés par de la terre et des excréments. Lors de l'éclosion,  le petit, complètement formé, brise la coquille de l'œuf, s’extrait et tombe lourdement au sol. Sa masse adipeuse déjà importante le protège de l’impact.

 

 

 

 

Puis, les nids sont abandonnés et utilisés par d’autres campeurs parasites qui s’installent, car les hippo-campent.

 

Toutefois, et peu de personnes le savent, les mâles sont soumis à une terrible maladie qui leur ravage le cerveau.  Dès lors que le jeune mâle, l'hippo-fils devient pubère, la maladie dégénerescente du cerveau s'installe. Les cellules et neurones disparaissent progressivement pour faire place au tube digestif qui viendra évacuer les résidus par un orifice qui se crée sur son front.

 

 

 

Cette effroyable maladie, l'hippot'as l'anus, limite fortement sa vue, ses excréments s'écoulant par la partie supérieure de sa tête.

 

D'où nos conseils avisés, évitez les balades dans les forêts de tecks. D'une part statistiquement, la mortalité par écrasement aux périodes de naissances d'hippopotames, s'accroit fortement lorsque les petits tombent des nids. Par ailleurs, malheureusement on déplore encore beaucoup trop de decès de touristes inconscients, liés à des véhicules percutés et broyés par des troupeaux d'hippopotames aveugles au galop, ayant littéralement de la merde aux yeux.

 

La science progresse, le savoir se diffuse !

 

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26 avril 2015 7 26 /04 /avril /2015 16:06

 

La saison se prêtant aux jupes courtes couplées à une forte luminosité, les ateliers la «tête chercheuse» s’activent toujours contre l’obscurantisme ambiant.

Se référant à l’esprit des lumières, nous avons élaboré une nouvelle variante de la gamme «sous les jupes des filles».

 

 

 

 

Ce modèle très électrique, baptisé l’allumeuse répond à un strict cahier des charges. Généralement, l’allumeuse est attirante, absolument pas farouche, elle sait séduire, elle flatte l’ego, à ne pas confondre avec une experte en petites briques multicolores en plastique. C’est une joueuse qui peut même se situer au-delà des ambitions de l’appât; laissant le sentiment d’une incroyable chance tombée du ciel, genre gagnant du loto.

 

 C’est absolument le cas de cette lampe.

 

 

 

 

Soulignons toutefois une différence notable! Après vous avoir singulièrement aguiché, a contrario de certaines allumeuses qui au moment fatidique diront non, celle-ci en réponse à la question "peux tu m’allumer" vous répondra sytématiquement oui dès lors que vous l'aurez bien branché. En cas de forte intensité sur le réflecteur, elle deviendra même brûlante, limite chaudasse.

 

 


 


 Comme on dit à la caserne des pompiers,  jouer avec une allumeuse, c'est jouer avec le feu.

 

La science progresse, le savoir se diffuse !

 

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18 avril 2015 6 18 /04 /avril /2015 08:48

 

 

Grand: car se tenant à la Bellevilloise. L'ex maison du peuple, dont le fronton est décoré de la faucille et du marteau, est nécessairement très accueillante pour les étoiles rouges.

 

Salon : il peut être de coiffure ou de thé...mais ça ne sera pas le cas !

 

d’art : se dit de tout organe pointu, relié à une glande venimeuse. Si le piquant du dard, vous interpelle, is the place to be !

 

abordable :car peuplé de pirates orientés vers l’abordage, mais dotés aussi d'un abord facile.

 

 les robots investiront la Bellevilloise :

Vendredi 15 mai : de 14h00 à 20h30 
Samedi 16 mai : de 11h00 à 20h30
Dimanche 17 mai : de 11h00 à 20h30

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10 avril 2015 5 10 /04 /avril /2015 18:02

 

Notre cabinet Healthcare, charlatanisme et bien-être, s'enorgueillit d'une reconversion professionnelle réussie en la personne d'Anne Neiken. 

 

 

 

 

Précedemment, Anne était professeur des écoles spécialisée dans la lutte contre l'échec scolaire. Ce métier, au sein de l'éducation nationale est qualifié de RASED (Réseau d'aides spécialisées aux élèves en difficulté) qu'on soit barbu ou pas. Il consiste à apporter une aide aux enfants en difficulté,  qu'ils aient un poil dans la main ou pas.

 

 

 

 

Malheureusement, en plein débat de société essentiel sur le maintien ou non de la fessée, les méthodes pédagogiques d'Anne ne furent pas validées par son employeur. Ainsi, voulant signifier une remontrance au petit Benjamin par un coup de pied au derrière; elle se rendit compte tardivement, après avoir sévi, que ses pieds étaient constitués de fers a repasser. Benjamin, va mieux, son coccyx se rétablit, mais il sera doté pour le restant de ses jours d'un anus artificiel. Dans le même ordre d'idée, lorsqu'elle voulut maintenir les doigts de la petite Sandrine, c'est lorsque les trois phalanges amputées et ensanglantées tombèrent au sol qu'elle réalisa que ses mains étaient composées de tondeuses à barbe.

 

 

 

 

Depuis ces deux pécadilles, autant dire qu'elle broyait du noir.

 

C'est alors que nous sommes intervenus. Elle était en situation de faiblesse, nous avons réussi à lui faire reprendre du poil de la bête. Tablant sur une colorathérapie énergisante, nous l'avons dotée de couleurs rouges et vertes correspondant à ses origines bataves.

 

 

 

 

A l'issue d'un bilan de compétence, nous l'avons clairement orientée vers le milieu des bad boys hirsutes. Elle fréquente dorénavant des bars de motards, s'abreuve plus que de raison de boisson à base de houblon et, est devenue addict aux rased.

 

 

 

Plus particulièrement auprès des mal(es) rasés, car sensible aux hommes à t'y pique, elle compte bien rencontrer rapidement son Edward aux mains d'argent.

Saluons cette magnifique réorientation réalisée au poil !

 

 

 

 

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28 mars 2015 6 28 /03 /mars /2015 17:16

 

 

 

Allons z'elan de la prairie,

Le jour de gloire est arrivé,

Contre nous la taxidermie

 

 

L'étendard sanglant est levé

Entendez vous dans les campagnes,

mugir ces féroces chasseurs

 

 

Ils viennent jusque dans vos bois

égorger vos faons et vos compagnes.

Aux larmes cerfs vidés,

 

 

Formez vos bataillons,

Marchons, marchons,

Qu'un sang de hure

Abreuve nos sillons.

 

 

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21 mars 2015 6 21 /03 /mars /2015 11:59

 

Le concept d'adopteunrobot.com est simple.

 

 

 

Ici, le client est roi et, en l'occurrence, il est reine, même s'il est vilaine, honneur aux dames.

 

Dans notre grande surface virtuelle, Mesdames, vous faites de bonnes affaires. La plateforme a été conçue comme un grand supermarché des rencontres dont les femmes sont les clientes et où les robots sont assimilés à des produits à mettre en panier et non pas au panier.

 

 

Aujourd’hui une vente promotionnelle est lancée, sur le robot dénommé A-more (phonétiquement à l'italienne: a moré) car originaire de Morez. Petit par la taille donc facile d’emport, dépourvu de jambes donc toujours disponible, sans voix donc jamais contrariant, A-more est le compagnon potiche idéal. Il est trapu donc protecteur, massif qui autorise une certaine stabilité, chouette avec son regard de hibou et inoxydable.

 

 

 

Une promotion extraordinaire est offerte sur ce produit durant 59 minutes ! on ne vous le fait pas à 3000 balles, on ne vous le fait pas à 2000 balles, mais à 1000 tout rond, c'est du bonnard, c'est du tout bon ! ça nous fait plaisir, plaisir d'offrir, joie de recevoir ! 

 

 

 

 

N'hésitez plus et rejoignez vite les centaines de clientes dejà subjuguées par le concept : Aline  "le site est vachement bien conçu, j’ai adopté un taureau et en plus j'ai récupéré la clé vachette"  Marie  " Au début, j'avais les boules, mais au final le robot Marie, l’essayer c’est l’adopter " El Flech  "Quand il y en a pour un, il y en a pour deux !" 

 

Soyez la première et la seule à pouvoir lui déclarer:

je te kiffe à mort !

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12 mars 2015 4 12 /03 /mars /2015 18:14

 

La pomme est un fruit maléfique.

 

L'histoire débute au paradis avec le péché originel. Eve arracha à pleine dent la pomme d'Adam, ce qui lui fut assez douloureux, le privant de larynx laissant sa gorge ensanglantée à vif. Cela se poursuivit avec la pomme de discorde, lorsqu' Hera, Athena et Apphrodite se chamaillerent lors d'une soirée pyjama. Il fut impossible de les départager au jeu du "si tu dis pas que je suis la plus belle je serai plus ta super meilleure copine préferée de la terre". Isaac Newton dut subir l'ablation du testicule droit, suite à la chute d'une grosse pomme vicieuse. Blanche neige mourut d'un arrêt cardiaque, du fait d'un gros pépin, Simplet et Joyeux ayant tenté de l'agresser sexuellement. Le junkie Ludwig von B lorsqu'il composa le premier mouvement de la 5e symphonie ( pomme pomme pomme pomme) était sous overdose massive de pectine méthamphétaminée.

 

 

De nos jours, la pomme continue de présenter un risque majeur, notamment pour le corps médical britannique au regard de cette pratique ancestrale « An apple a day keeps the doctor away », vérifiée à maintes reprises, notamment lorsque le tireur vise bien. 

 

 

 

Nous avons décidé, au travers de cette création très pomme pomme girl-y d'illustrer la célèbre équation de Borowitsky dite de la schizophrénie en boucle du fruit acidulé:

  • Pomme = Vitamine
  • Vitamine = Force
  • Force = Dark Vador
  • Dark Vador = Star
  • Star = Femme
  • Femme = Rose
  • Rose = Pink lady
  • Pink lady = Pomme

 

 

 

Il va de soi qu'au sein de l'atelier "la tête chercheuse" nous sommes relativement préservés de toutes ces malédictions, d'une part nous estimons qu'y a pas seulement que d'la pomme… y'a autre chose ... et nous adoptons une conception relativement conservatrice des genres, le rose n'étant pas notre couleur de prédilection. Nous serions plutot orientés sale crapaud prince charmant lorgnant vers la reinette.

 

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5 mars 2015 4 05 /03 /mars /2015 17:19

 

De 1950 à 1970, en pleine guerre froide, la conquête de l'espace fut un véritable enjeu politique entre les USA et l’URSS.  Les soviétiques se distinguèrent les premiers avec Laïka et le vol orbital de Youri Gagarine. En réaction,  John  Kennedy décida d’engager le programme Apollo qui aboutit en juillet 1969 aux premiers pas de l’homme sur la Lune.  

 

 

Hors; peu de personnes le savent, mais un programme russe ultra-secret de conquête spatial existait. Des dossiers déclassifiés étant sortis récemment des archives du KGB, voici l’unique exemplaire récupéré par nos soins du programme russe dénommé SLIP : Spoutnik Luna Intercosmos Programsk, que les espions américains baptisèrent : Soviet Lunar Interceptor Prototyp.

 

 

 

 

La compétition entre les 2 blocs était acharnée. L'astronautique soviétique handicapée par son retard technique, ne savait plus où donner du SLIP. En outre,  le projet  fut retardé par les lacunes de l'industrie dans le domaine électronique et informatique. Les chercheurs qui devaient fonctionner avec une perpétuelle recherche d’économie financière, étaient plutôt tendus du SLIP.

 

 

 

 

Paradoxalement, ce programme spatial générait beaucoup de pression dans le SLIP. Alors que les résultats restaient modestes, la propagande officielle vantait l’envoi imminent d’un cosmonaute soviétique sur la lune, avec ce slogan : "On en a dans le SLIP !"

 

L'expression fut rapidement et habilement détournée par les populations moscovites,  faute de voir arriver des résultats probants, par : "on en a surtout plein le SLIP".

 

Le parti détectant cette opposition naissante créa de toute pièce un groupe de pression factice sous le nom des "protège-SLIP", dirigé par une dénommée Vania, visant à soutenir le programme lunaire.

 

 

 

 

L’histoire a retenu le fameux «  Allo Houston,  nous avons un problème », mais côté soviétique il y eut ce fatidique 7 octobre.

 

Alors qu’un SLIP avait été dans le plus grand secret propulsé dans l’espace, un incident de vol se produisit.  Une météorite fit trois fois le tour du SLIP sans toucher l’élastique ce qui eut pour conséquence de faire craquer le SLIP. L’ultime message de l’équipage fut «  Allo Baïkonour,  nous venons de perdre notre SLIP ». Plus aucun contact n'a ensuite pu être établi.

 

Depuis, en hommage aux héros de la nation, le 7 octobre, fête orthodoxe de Bacchus, a été décrété en Russie jour national de la fête du SLIP. Ce terrible accident mit un terme au programme spatial soviétique. 

 

Pour marquer cet évènement, laissant le champ libre à la NASA, les medias américains titrèrent dès le lendemain : USSR, have a good sleep !

 

 

 

 

Paradoxe symbolique de cette extraordinaire aventure; dans la mémoire collective de la conquête spatiale, le SLIP a été remplacé par un gros membre.

 

Le premier homme ayant marché sur la lune se nomme Arm-strong, le bras fort !

 

 

                                                                                                                                                         

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  • : Adepte de la récupération et de l'upcycling; j'assemble, crée et détourne déchets d'oeuvres, sans aucune soudure. La finalité étant de faire revivre des pièces disparates issues de la récupération. Quelquefois les résultats produits peuvent avoir un interêt, d'autrefois il n'y en a aucun si ce n'est le plaisir de bricoler quelque chose d'absolument unique et insolite
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