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11 février 2015 3 11 /02 /février /2015 19:41

 

Selon votre situation, Bibiche peut être: votre conjoint, amie, épouse, compagnon, maitresse, partenaire, sex friend, amant, esclave, poupée, femme, mari, animal de compagnie, miroir…

Il se trouve que Bibiche à votre encontre, n’est pas toujours une crème.

Vous avez pris la décision de le lui faire comprendre. Nous pouvons vous aider en profitant de l’occasion unique de la St Valentin !

 

Pour ce faire, il vous faut vous affranchir des conventions établies, transcender le rêve, et oser l’impensable. Les clichés usuels sont révolus,  le diner romantique en amoureux au burger King (double whooper pepperoni bacon mozzarella) est trop convenu. En ces périodes de sinus obstrués et de mucus inélégant pendouillant à la narine,  la fragrance raffinée est sans effet. Enfin, autre concept totalement  éculé, les pierres précieuses! Offrir un Lapis Lazuli trahira votre fantasme inavoué pour l’urologie. Il faut résolument changer de référentiel. Soyez gras, onctueux et protecteur, en un mot soyez crème!

 

 

 

La crème est maltraitée, elle est renversée, grasse, glacée, à raser, anti-âge, anti-ride, épilatoire, pasteurisée, épaisse - et suprême insulte - on la qualifie même de BB. Cela suffit !

 

 

 

 

Réhabilitons la crème, le beurre et la crémière.  Nous avions déjà par le passé initié une action revendicative en ce domaine. Ce robot offert judicieusement à Bibiche, permettra de soulager vos maux, d’hydrater vos échanges, et lubrifier vos désaccords afin de réduire toutes incompréhensions réciproques. N’hésitez pas toutefois à le malmener car on a coutume de dire de la crème, que comme pour les enfants pris en charge par la DDASS au motif de maltraitance, les plus fouettés sont les meilleurs.

 

 

 

Pour la  St Valentin, un grand crème suffira !

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3 février 2015 2 03 /02 /février /2015 19:40

L’absorption de jus de pommes comporte des risques élevés pour la santé. Rien ne vaut le jus de raisin fermenté et alcoolisé, de préférence d’origine bourguignonne, qui grâce aux tanins, conserve, désaltère avec élégance, et contribue à une mine rosée resplendissante. Pour la chandeleur, toutefois, un Gevrey -Chambertin n’est pas le plus indiqué pour accompagner les crêpes. Mieux vaut opter pour le cidre.

 

A contre cœur, nous nous y sommes résolus; nous plongeant littéralement dans le cidre, oeuvre majeure de Corneille (l’auteur du XVIIe, pas l’oiseau ni le chanteur…) retenant cette tirade culte : Ô range, ô désespoir, ô vieillesse ennemie qui blanchit mes cheveux !

 

Faisant fi de la morosité ambiante, l'atelier "la tête chercheuse" s'est penché sur l'alliance du noir et de l'orange, dont l'union chromatique n'est pas naturellement présente dans notre environnement.

 

 

Nous évacuons - bien sûr - toutes notions relatives à une partie de cache cache, lumières éteintes dans les cellules de Guantanamo,  la mimolette à la réglisse, un furoncle purulent orangé contenant un poil sous peau ou encore Maya l'abeille victime d'un sévère érythème solaire.

 

 

 

Il était temps d'intégrer un nouveau chainon génétique. Voici orange mécanique, un robot qui, en ces périodes de faible luminosité propage enthousiasme, chaleur, énergie, possède des vertus antidépressives, laxatives et agit comme stimulant sensoriel.

 

 

Avec lui vous pouvez être pressé, il n'y aura jamais de pépins.  Sortez des conventions!

Cessez de scrupuleusement respecter les codes convenus, et notamment le code de la route, dorénavant,

passez à l'orange !

 

 

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28 janvier 2015 3 28 /01 /janvier /2015 20:57

 

"Le fond de l'air est rouge", est un film qui de Lénine à Mao, de Cuba à Santiago, a retracé la montée puis la retombée des utopies révolutionnaires. Les idéaux et slogans demeurent. Pour notre part, nous cherchons à faire preuve de mesure. Ce qui s'est vérifié de manière prosaïque avec ces mètres métalliques.

 

 

 

Nous nous sommes réappropriés les véritables valeurs et tenons à les faire partager et à les promouvoir afin qu'il n'y ait pas d’incompréhension quant à nos orientations réactionnaires.

 

  Une étoile flamboyante nous guide dans nos choix,

 

 

 

 Nous affichons clairement nos croyances, afin de lever toute ambiguité vis à vis des Maîtres qu'ils soient nageur ou Yoda.

Concernant Maître Kanter, nos revendications prolétaires sont assumées " la pression ne se subit pas, elle se boit".

Allons enfants de la brasserie, le jour de boire est arrivé.

 

 

 

 

Chez Monte Ruici, notre véritable maître n'est nullement le "Che", mais bien le maître de Chai.

 

Indubitablement, sur les côtes de Beaune, le fond de l'air est rouge !

 

 

 

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19 janvier 2015 1 19 /01 /janvier /2015 23:32

Mesdames,

 

votre compagnon est un looser. Financièrement démuni,  régulièrement malchanceux mais également pas très futé et suffisant de surcroît.

Nous avons ce qu’il vous faut pour démarrer l’année sous les meilleurs auspices !

 

 

 

Un projet majeur développé par le service recherche et développement de notre branche Healthcare, Bien-être et charlatanerie vient d’aboutir.  Ce superbe produit Premium est destiné aux hommes profondément malchanceux, en manque notoire de veine. 

 

 

 

 

La chance ne se décrète pas. En la matière plusieurs écoles philosophiques s’affrontent, s’agit-il de superstition, de hasard, d’irrationnel ou de probabilités cartésiennes non élucidées, peu importe. Une veine défaillante est un terrain favorable à un état d’esprit enclin au pessimisme. De plus, elle s’avère propice à l’apparition de varices. Solennellement, en ce jour, nous décrétons et affirmons : Non à la varice. Harpagon, sors de ce corps !

 

Faites en sorte que vos conjoints deviennent irraisonnables, s’endettent sur des années, mais puissent afficher en toute quiétude un signe extérieur de richesse ostentatoire ! Qu’ils deviennent frimeurs, vaniteux et "total j’me la pète grave" : offrez-leur une BMW en ces périodes de contractions budgétaires.

 

 

Ce produit haut de gamme est garanti total « Deutsche qualität » motorisation Bosch,  carrosserie BMW. Ses fines jambes robustes ne les laisseront pas insensibles, sitôt ce chrome parfait caressé, leurs sens seront en émoi à « mors » sur cette sculpturale musculature.

 

 

 

 

Mesdames, plus que jamais, incitez-les à dépenser sans compter, qu’ils fassent preuve de suffisance en exhibant fièrement leur bijou; la BMW,  troisième testicule de l’homme moderne.

 

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11 janvier 2015 7 11 /01 /janvier /2015 07:29

 

Dans la catégorie des soi-disant disciplines athlétiques, on répertorie la pêche sportive à cuillère ! 

 

Nos ingénieurs du service recherche et développement, émoustillés par cette découverte mais toujours à la pointe de la performance innovante, ont notablement amélioré le concept.

 

 

     

 

Techniquement, une cuillère est un leurre utilisé pour pêcher à la traine ou au moulinet. Le but d'une cuillère est d'imiter le comportement d'un poisson nageant dans l'eau pour qu'un autre poisson prédateur tente de l'avaler. La cuillère mène donc au poisson !

 

 

 

 

Nous l'avons vérifié de manière scientifique et certaine, puisqu'à l'issue d'un usinage d'une précision quasi chirugicale, la cuillère s'est bien muée en poisson.

 

Notre service marketing s’est immédiatement emparé de ce magnifique produit chargé de symbole.

 

 

 

Messieurs,

 

votre compagne accuse une légère surcharge pondérale, à tel point que vous la surnommez délicatement Moby Dick. Soyez raffinés et élégants en lui offrant cette parure qui mieux qu’un long discours traduira vos sentiments à son égard. Si elle réagit spontanément en déclarant : la baleine c’est assez, je me cache à l’eau ; votre message délicat aura été pleinement assimilé.

 

 

 

 

Pour compagne étoffée allergique à l’iode, nous disposons encore de parures éléphant.

 

La St Valentin approche..il ne tient qu'à vous de magnifier ces instants précieux.

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4 janvier 2015 7 04 /01 /janvier /2015 23:00

Ami presbyte geek boutonneux, tu es un adepte nocturne de cyberporn. Tu es à la fois shooté aux endorphines mais en manque de mélatonine, car tu passes tes nuits face à ton écran. Tu exploses de testostérone, faute de relations sociales réelles.

Tu arrives donc sur ce site après avoir tapé via moteur de recherche une question particulièrement connotée.

 

Grave erreur d'orientation ! 

 

construction robot recyclé

 

En effet, tu te trouves ici sur un site à vocation scientifique et pédagogique, dont la réflexion médicale résulte d'une question de santé publique, partagée avec le président de la chambre artisanale des fumeurs de Saint Claude. Cette addiction peut-elle occasionner d'éventuels bienfaits ? 

 

 

recycled robot gille monte ruici

 

A l'issue de débats passionnés, il s'avère que pour peu que l’on dispose du bon ustensile, il semblerait que les saveurs dégagent un arome subtil qui activent les sens et stimulent les voies aérodigestives.

 

En conséquence, rien ne s'oppose à la mise sur le marché de ce robot.  Notre service Healthcare désenvoutement et bien-être émet un avis favorable quant à sa commercialisation qui nous apparait salubre et vivifiante.

 

upcycling robot

 

La science progresse, le savoir se diffuse !

 

 

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29 décembre 2014 1 29 /12 /décembre /2014 23:00

 

Notre modeste multinationale clôture l'année, sur une actualité pétillante et euphorisante.

 

Le magazine "petites mains" destiné à promouvoir les activités créatives auprès des enfants de 3 à 8 ans, nous consacre un article.

  

 

couverture magazine petites mains

 

 

Cette démarche prospective nous permet de littéralement investir l'avenir en sensibilisant d'ores et dejà nos futurs potentiels acheteurs.  Dans 40 ans, dotés d'un pouvoir d'achat important, ils se souviendront qu'acquérir des oeuvres GMR est gage d'investissement financier et artistique à fort effet de levier spéculatif.

 

  petite mains gille monte ruici

 

 

Voici pour l'avenir. 

 

Au sujet du passé proche,  nous avons été conviés et exposés à la soirée Intel Geek so in, qui s'est tenue dernièrement .

 

 

Intel Geek so in #9

 

 

De prime abord notre présence pouvait sembler incongrue au milieu de cet univers de technologie de pointe. Il n'en fut rien.

 

 

1565 GSI Noel14

 

 

Intel Geek so in #9 gille monte ruici 15

    

En effet, en terme de sémantique,  le gille (sans s) désignait au XVIIIeme siècle le benêt de service; c'est encore en Belgique le principal personnage du carnaval de Binche.

 

 

Intel Geek so in #9 gille monte ruici 7    Intel Geek so in #9 gille monte ruici

 

 

Le gille serait à l'origine du mot néerlandais gek désignant un fou, qui aurait évolué de manière contemporaine en geek investit dans un univers imaginaire et communautaire.  

 

 

Intel Geek so in #9 gille monte ruici 12

 

 

Intel Geek so in #9 gille monte ruici 8 Intel Geek so in #9 gille monte ruici 9

 

 

Ce lien essentiel avéré; cette soirée, nous a enseigné,  que doté d'un flingue et menaçant une prétendante d'un suppositoire géant, on bénéficiait d'un pouvoir de séduction irrésistible.

 

 

Intel Geek so in #9 gille monte ruici 6

 

Intel-Geek-so-in--9-gille-monte-ruici--jpg

 

 

Le suppositoire GMR, l'atout majeur e-conique de la drague en soirée high tech.

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Published by gille-monte-ruici - dans rien de tout ça
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14 décembre 2014 7 14 /12 /décembre /2014 23:00

Madame, 

 

A l'approche du 25 décembre, la dictature commerciale de l'évènement se fait oppressante. Il vous faut coûte que coûte un cadeau et vous êtes saturée d'images insipides, de produits de consommation totalement inadaptés et de concepts brillants par leur totale vacuité. La réunion de famille approche, avec son cortège de dindes fourrées (la nourriture, pas les cousines), de marrons bourratifs et de nains priapiques sur la bûche. Vous êtes encore en pleine recherche du cadeau; celui qui par son unicité et son raffinement fera la réelle différence.

 

Ne vous angoissez plus, nous avons la solution originale et fait-éric.

 

tête de mort crée a partir d'ustensile de cuisines

 

Pour peu qu'il s'agisse d'un présent de qualité destiné à une grosse légume, cette tête de mor-bide est parfaitement adaptée, le tout pour un coût très économe.

 

S'il s'agit plutôt d'une grosse tête, optez pour ce magnifique trophée de Renne tangi-fer d'Eurasie. 

 

trophée métallique a partir de produits recyclés

 

La semaine passée, en plein repérage des lieux, le père Noël, abonné à la surcharge pondérale, tentait avec difficulté, de s'extraire d'un conduit de cheminée. Il avait laissé son traineau et ses rennes, sans surveillance en double file.

 

trophée de chasse métallique

 

Nous avons lâchement profité de cet instant de désarroi, pour  récuperer l'animal. Nous avons dû user de subterfuges particuliers pour l'attirer, l'assommer sauvagement avec une clé à molette et le dépecer rapidement sur place.

 

 Joyeux Noël ! 

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Published by gille-monte-ruici - dans détournement intérieur
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7 décembre 2014 7 07 /12 /décembre /2014 23:00

Rien ne se perd, tout se récupère! La boite de conserve est intégralement recyclable.

Il est d’usage de dire familièrement, que sortir en boite, ça conserve. Certainement ! 

Cependant, aux bals cons, préférez les discothèques. C’est dans ce genre d’endroit que les cons vivent ensemble, c’est au centre du dancefloor que l’on trouve les cons centrés, qu’il ne faut d’ailleurs pas interrompre. Il faut laisser les cons danser.

assemblage robot récuperation

Une fois en boite, un bon duel s'est déclenché entre un cas saoulé et un ravi au lit, l’un avait mis l’autre en boîte ! Heureusement, William serein est intervenu pour séparer les protagonistes. Personne dans le public ne réagissait car les cons sont mateurs avant tout.  On croise aussi de nombreux cons voyeurs en boite. Dans ce type de rixe, il y a très peu de cons fraternels, par contre, les belligérants sont plutôt dans le registre des cons sanguins et des cons sidérés pour au final faire figure de cons cassés.

création artistique robot

Comme le dit le Con fucius "le con pressé ne boit jamais sa soupe avec des baguettes "  

 love2

GILLE MONTE RUICI LOVES YOU 

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30 novembre 2014 7 30 /11 /novembre /2014 23:00

Ami(e) sportif(ve) à l'haleine fétide, nous pouvons t'aider ! 

 

Le jaune, couleur éclatante et lumineuse est la couleur dévolue au champion sportif. Ce ton rayonnant et stimulant traduit la volonté et le dépassement de soi.

  recycled assemblage robot cahou lajaunie

 

 Dès son plus jeune âge, le futur champion s’imprègne; et plus particulièrement son absorbant slip kangourou en coton blanc ; des saines aventures de Blake et Mortimer relatives à la marque jaune devant.

 

robots jaunes la poste

 

Plus tard, il apprendra au travers de la pratique de sports collectifs à collectionner des cartons jaunes en blessant et handicapant volontairement ses adversaires.

Peut être un jour obtiendra-t-il un maillot jaune, si toutefois ses urines d’un jaune pétillant ne le trahissent pas !

 

construction robot matière recyclée cachou lajaunie

 

Si victime d’une hépatite du foie, il pratique le tennis dans un club naturiste, il se déplacera en permanence avec le manche de sa raquette et ses 2 balles jaunes.

Enfin, avec l’âge, il pourra s’orienter vers les érotiques et vibrantes sensations de la pétanque et testera une nouvelle forme de boisson jaune énergisante .

  le petit jaune robot

 

Ce n’est pas tant le choix de la couleur qui a été décisif dans notre assemblage mais davantage la fonction de la boite. Le cachou permettant de sauver l’haleine lorsqu’à l’issue d’un premier rancard vous découvrez avec effroi qu’au menu figure de l’époisses à l’aïoli.

 

Comme le dit le sage: "Qui ne dit mot consent ... mais lorsqu'on repousse du goulot, c'est quand on dit mot qu'on sent "

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  • : Adepte de la récupération et de l'upcycling; j'assemble, crée et détourne déchets d'oeuvres, sans aucune soudure. La finalité étant de faire revivre des pièces disparates issues de la récupération. Quelquefois les résultats produits peuvent avoir un interêt, d'autrefois il n'y en a aucun si ce n'est le plaisir de bricoler quelque chose d'absolument unique et insolite
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