Message important à l'attention des naturistes dyslexiques
Il y a peu nous nous interrogions au sujet d'un reportage positionnant nos produits premium entre la fesse et la fourmi (timecode 2:09) . Bonne nouvelle, nous avons trouvé le chaînon manquant !
Ami(e) nudiste, tes vacances sont déja prévues de longue date, et comme à pareille époque tu prépares frénétiquement tes valises, somme toute très allegées, pour te rendre au centre naturiste.
Attention, tu connais tes problèmes de dyslexie, et cette année encore tu t'y es pris comme un manche, ce qui est un comble pour un nudiste. Pourquoi, dans le cadre des activités du village, as-tu jugé utile de t' inscrire au saut à l'élastique nu, cela n'a rien à voir avec le chaud à l'élastique de ton jogging qui résulte de l'augmentation de ta brioche ventrale. Tu prends des risques avec cet exercice et ton surpoids .
Dans le même ordre d'idée, ta participation au parcours sensoriel nu dans le labyrinthe vegétal d'orties n'est pas non plus ta meilleure initiative. Peut-être avais tu en tête le labyrinthe des étals de chez Darty, quoiqu'il en soit sur ce point également tu risques de devoir faire face à de sérieuses déconvenues.
Bref pour t'aider cet été, entre fesses et fourmies, qui seront au programme pour toi, nous avons crée l'ustensile vital et nécessaire pour ton confort en milieu non textile.
De petit format, ce robot de poche, ce qui est certes compliqué pour un naturiste, mais peut tout aussi bien être monté en pendentif; saura constamment te rappeler tel un mantra ton statut.
S'il est apiol, c'est pour te rappeler que tu seras a poil.
La science progresse, le savoir se diffuse !