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19 février 2015 4 19 /02 /février /2015 12:44

 

Le 29 janvier 2015 pour la majorité des bipèdes, il ne s’est rien passé de significatif.

 

Toutefois, pour un francilien utilisateur de la ligne A du RER cette date reste synonyme d'intimité et de partage de proximité des sécrétions émises par les glandes sudoripares des aisselles.

 

En résumé, ça donne à peu près ça : 

 

 

 

 

 

Passagers de ligne A; si cette situation vous incommode, changez d'opérateur et rejoignez nous, car cette situation est absolument inconcevable chez Monte Ruici Robotics.

Nous disposons d’un robot talisman à diffusion énergetique dénommé RER A qui nous prémunit de toute surprise inopinée.

RER signifiant Robot Ecarlate à Roulettes.

 

Tout d’abord sa «ligne A» est esthétique élégante et visuelle. La vitamine A, dont il affiche fièrement l'initiale, est essentielle pour la vision ainsi que la peau et stimule la production de mélanine.

 

 

Par sa couleur rouge il respecte la charte graphique de son illustre modèle et transmet force et énergie.

 

 

 

Enfin doté d’outils de mobilité à roulettes, il se déplace à votre convenance dans toutes les pièces de votre manoir. A contrario de la RATP, chez Monte Ruici Robotics, nos engagements sont tenus 7 jours sur 7 !

 

 

 

Chez nous, le RER A roule en permanence 

et va quotidiennement de l'Etoile à cinq morts sans soucis. 

 

 

 

 

 le transport oui, la transpi non !

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11 février 2015 3 11 /02 /février /2015 20:41

 

Selon votre situation, Bibiche peut être: votre conjoint, amie, épouse, compagnon, maitresse, partenaire, sex friend, amant, esclave, poupée, femme, mari, animal de compagnie, miroir…

Il se trouve que Bibiche à votre encontre, n’est pas toujours une crème.

Vous avez pris la décision de le lui faire comprendre. Nous pouvons vous aider en profitant de l’occasion unique de la St Valentin !

 

Pour ce faire, il vous faut vous affranchir des conventions établies, transcender le rêve, et oser l’impensable. Les clichés usuels sont révolus,  le diner romantique en amoureux au burger King (double whooper pepperoni bacon mozzarella) est trop convenu. En ces périodes de sinus obstrués et de mucus inélégant pendouillant à la narine,  la fragrance raffinée est sans effet. Enfin, autre concept totalement  éculé, les pierres précieuses! Offrir un Lapis Lazuli trahira votre fantasme inavoué pour l’urologie. Il faut résolument changer de référentiel. Soyez gras, onctueux et protecteur, en un mot soyez crème!

 

 

 

La crème est maltraitée, elle est renversée, grasse, glacée, à raser, anti-âge, anti-ride, épilatoire, pasteurisée, épaisse - et suprême insulte - on la qualifie même de BB. Cela suffit !

 

 

 

 

Réhabilitons la crème, le beurre et la crémière.  Nous avions déjà par le passé initié une action revendicative en ce domaine. Ce robot offert judicieusement à Bibiche, permettra de soulager vos maux, d’hydrater vos échanges, et lubrifier vos désaccords afin de réduire toutes incompréhensions réciproques. N’hésitez pas toutefois à le malmener car on a coutume de dire de la crème, que comme pour les enfants pris en charge par la DDASS au motif de maltraitance, les plus fouettés sont les meilleurs.

 

 

 

Pour la  St Valentin, un grand crème suffira !

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3 février 2015 2 03 /02 /février /2015 20:40

L’absorption de jus de pommes comporte des risques élevés pour la santé. Rien ne vaut le jus de raisin fermenté et alcoolisé, de préférence d’origine bourguignonne, qui grâce aux tanins, conserve, désaltère avec élégance, et contribue à une mine rosée resplendissante. Pour la chandeleur, toutefois, un Gevrey -Chambertin n’est pas le plus indiqué pour accompagner les crêpes. Mieux vaut opter pour le cidre.

 

A contre cœur, nous nous y sommes résolus; nous plongeant littéralement dans le cidre, oeuvre majeure de Corneille (l’auteur du XVIIe, pas l’oiseau ni le chanteur…) retenant cette tirade culte : Ô range, ô désespoir, ô vieillesse ennemie qui blanchit mes cheveux !

 

Faisant fi de la morosité ambiante, l'atelier "la tête chercheuse" s'est penché sur l'alliance du noir et de l'orange, dont l'union chromatique n'est pas naturellement présente dans notre environnement.

 

 

Nous évacuons - bien sûr - toutes notions relatives à une partie de cache cache, lumières éteintes dans les cellules de Guantanamo,  la mimolette à la réglisse, un furoncle purulent orangé contenant un poil sous peau ou encore Maya l'abeille victime d'un sévère érythème solaire.

 

 

 

Il était temps d'intégrer un nouveau chainon génétique. Voici orange mécanique, un robot qui, en ces périodes de faible luminosité propage enthousiasme, chaleur, énergie, possède des vertus antidépressives, laxatives et agit comme stimulant sensoriel.

 

 

Avec lui vous pouvez être pressé, il n'y aura jamais de pépins.  Sortez des conventions!

Cessez de scrupuleusement respecter les codes convenus, et notamment le code de la route, dorénavant,

passez à l'orange !

 

 

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20 janvier 2015 2 20 /01 /janvier /2015 00:32

Mesdames,

 

votre compagnon est un looser. Financièrement démuni,  régulièrement malchanceux mais également pas très futé et suffisant de surcroît.

Nous avons ce qu’il vous faut pour démarrer l’année sous les meilleurs auspices !

 

 

 

Un projet majeur développé par le service recherche et développement de notre branche Healthcare, Bien-être et charlatanerie vient d’aboutir.  Ce superbe produit Premium est destiné aux hommes profondément malchanceux, en manque notoire de veine. 

 

 

 

 

La chance ne se décrète pas. En la matière plusieurs écoles philosophiques s’affrontent, s’agit-il de superstition, de hasard, d’irrationnel ou de probabilités cartésiennes non élucidées, peu importe. Une veine défaillante est un terrain favorable à un état d’esprit enclin au pessimisme. De plus, elle s’avère propice à l’apparition de varices. Solennellement, en ce jour, nous décrétons et affirmons : Non à la varice. Harpagon, sors de ce corps !

 

Faites en sorte que vos conjoints deviennent irraisonnables, s’endettent sur des années, mais puissent afficher en toute quiétude un signe extérieur de richesse ostentatoire ! Qu’ils deviennent frimeurs, vaniteux et "total j’me la pète grave" : offrez-leur une BMW en ces périodes de contractions budgétaires.

 

 

Ce produit haut de gamme est garanti total « Deutsche qualität » motorisation Bosch,  carrosserie BMW. Ses fines jambes robustes ne les laisseront pas insensibles, sitôt ce chrome parfait caressé, leurs sens seront en émoi à « mors » sur cette sculpturale musculature.

 

 

 

 

Mesdames, plus que jamais, incitez-les à dépenser sans compter, qu’ils fassent preuve de suffisance en exhibant fièrement leur bijou; la BMW,  troisième testicule de l’homme moderne.

 

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5 janvier 2015 1 05 /01 /janvier /2015 00:00

Ami presbyte geek boutonneux, tu es un adepte nocturne de cyberporn. Tu es à la fois shooté aux endorphines mais en manque de mélatonine, car tu passes tes nuits face à ton écran. Tu exploses de testostérone, faute de relations sociales réelles.

Tu arrives donc sur ce site après avoir tapé via moteur de recherche une question particulièrement connotée.

 

Grave erreur d'orientation ! 

 

construction robot recyclé

 

En effet, tu te trouves ici sur un site à vocation scientifique et pédagogique, dont la réflexion médicale résulte d'une question de santé publique, partagée avec le président de la chambre artisanale des fumeurs de Saint Claude. Cette addiction peut-elle occasionner d'éventuels bienfaits ? 

 

 

recycled robot gille monte ruici

 

A l'issue de débats passionnés, il s'avère que pour peu que l’on dispose du bon ustensile, il semblerait que les saveurs dégagent un arome subtil qui activent les sens et stimulent les voies aérodigestives.

 

En conséquence, rien ne s'oppose à la mise sur le marché de ce robot.  Notre service Healthcare désenvoutement et bien-être émet un avis favorable quant à sa commercialisation qui nous apparait salubre et vivifiante.

 

upcycling robot

 

La science progresse, le savoir se diffuse !

 

 

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8 décembre 2014 1 08 /12 /décembre /2014 00:00

Rien ne se perd, tout se récupère! La boite de conserve est intégralement recyclable.

Il est d’usage de dire familièrement, que sortir en boite, ça conserve. Certainement ! 

Cependant, aux bals cons, préférez les discothèques. C’est dans ce genre d’endroit que les cons vivent ensemble, c’est au centre du dancefloor que l’on trouve les cons centrés, qu’il ne faut d’ailleurs pas interrompre. Il faut laisser les cons danser.

assemblage robot récuperation

Une fois en boite, un bon duel s'est déclenché entre un cas saoulé et un ravi au lit, l’un avait mis l’autre en boîte ! Heureusement, William serein est intervenu pour séparer les protagonistes. Personne dans le public ne réagissait car les cons sont mateurs avant tout.  On croise aussi de nombreux cons voyeurs en boite. Dans ce type de rixe, il y a très peu de cons fraternels, par contre, les belligérants sont plutôt dans le registre des cons sanguins et des cons sidérés pour au final faire figure de cons cassés.

création artistique robot

Comme le dit le Con fucius "le con pressé ne boit jamais sa soupe avec des baguettes "  

 love2

GILLE MONTE RUICI LOVES YOU 

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1 décembre 2014 1 01 /12 /décembre /2014 00:00

Ami(e) sportif(ve) à l'haleine fétide, nous pouvons t'aider ! 

 

Le jaune, couleur éclatante et lumineuse est la couleur dévolue au champion sportif. Ce ton rayonnant et stimulant traduit la volonté et le dépassement de soi.

  recycled assemblage robot cahou lajaunie

 

 Dès son plus jeune âge, le futur champion s’imprègne; et plus particulièrement son absorbant slip kangourou en coton blanc ; des saines aventures de Blake et Mortimer relatives à la marque jaune devant.

 

robots jaunes la poste

 

Plus tard, il apprendra au travers de la pratique de sports collectifs à collectionner des cartons jaunes en blessant et handicapant volontairement ses adversaires.

Peut être un jour obtiendra-t-il un maillot jaune, si toutefois ses urines d’un jaune pétillant ne le trahissent pas !

 

construction robot matière recyclée cachou lajaunie

 

Si victime d’une hépatite du foie, il pratique le tennis dans un club naturiste, il se déplacera en permanence avec le manche de sa raquette et ses 2 balles jaunes.

Enfin, avec l’âge, il pourra s’orienter vers les érotiques et vibrantes sensations de la pétanque et testera une nouvelle forme de boisson jaune énergisante .

  le petit jaune robot

 

Ce n’est pas tant le choix de la couleur qui a été décisif dans notre assemblage mais davantage la fonction de la boite. Le cachou permettant de sauver l’haleine lorsqu’à l’issue d’un premier rancard vous découvrez avec effroi qu’au menu figure de l’époisses à l’aïoli.

 

Comme le dit le sage: "Qui ne dit mot consent ... mais lorsqu'on repousse du goulot, c'est quand on dit mot qu'on sent "

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21 novembre 2014 5 21 /11 /novembre /2014 00:00

Source AFP: C'est avéré, le plan vigirobot bascule en niveau d'alerte rouge, menace hautement probable nécessitant la mise en place de secours appropriés et de protection des institutions.

 

Nous détenons aujourd'hui des preuves matérielles irréfutables. Les robots s'installent de manière insidieuse partout et provoquent inquiétude auprès des populations.

 

Tout d'abord, il nous a été rapporté une recrudescence de boules à thé chez les Martiens à Paris, ce qui a rapidement déclenché un début de spéculation mondiale sur les cours de la cafeïne.

 

martiens (2)

 

En Haute Normandie, notre correspondante locale, Machinchoz , nous signale des incursions malfaisantes au sein d'une bibliothèque. Les agents municipaux alertés sont intervenus, afin d'éradiquer ces êtres immondes de la vue des enfants.

  

machinchoz1  machinchoz2

 

Il semblerait que toutes les oeuvres d'Azimov aient subitement disparu !.

 

Plus à l'ouest, l'alerte rouge est déja en vigueur. Les cuisines du consulat breton sont envahies par ces viles créatures, qui s'ajoutent aux nombreux autres prédateurs animaliers.

 

 

boule cuisine 

 

De source autorisée, on nous informe que la Belgique, est également victime de ce fléau, le centre des métiers d'Art la Spirale hébergeant un groupe d'envahisseurs.

 

la spirale (2)

 

Par mesure de précaution, un périmètre sanitaire de sécurité a été établi autour de l'Atomium.

 

Même les médias relaient ces faits alarmants. Le magazine superbement esthétique, As de pixel, dans un souci d'aide aux populations apeurées, nous livre en pages 16 à 25, les trombinoscopes des féroces créatures à éviter.

 

 

as de pixel

 

 

Enfin, en dépit de notre sensibilité particulière, nous ne sommes pas nous mêmes épargnés; une quinzaine de machines effrayantes ayant niché en nos murs.

 

gille monte ruici

 

Depuis cette installation, le micro onde s'est fait la malle, l'aspirateur a englouti un chat,  les ustensiles de cuisine ont disparu et le grille pain chevauche frénétiquement et avec lubricité le robot Marie !

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15 novembre 2014 6 15 /11 /novembre /2014 00:00

La production des gaz qui circulent dans l'intestin provient de trois origines essentielles : l'air que l'on « avale » en mangeant; la présence de bacteries intestinales; et les émanations produites par l'alimentation notamment pruneaux, flageolets, oignons et chou.

 

robot gille monte ruici

 

Est-ce est normal d'avoir des gaz? Oui : cela traduit le bon fonctionnement de l'intestin. Un intestin complètement silencieux est au contraire un mauvais signe. Est-ce normal que les gaz soient malodorants? Oui. Les gaz provoqués par la digestion sont composés à 59 % de nitrogène, 21% hydrogéne, 9% de dioxyde de carbone, 3% d’oxygène et 1 % de sulfure d'hydrogène, le composant fétide !

 

creation robot materiel recyclé

 

Le gaz est une évidence qui s'impose nécessaire à la vie et à l'expression.

Voici notre contribution à cette revendication qui ne manque pas de souffle. Au sein du groupe Monte Ruici avoir un Gaz n'est pas forcement indisposant, mais plutôt gage de professionalisme robotoïde. 

 

creation artistique robot metal

 

Oui au gaz, non au méthane !

 

 

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7 novembre 2014 5 07 /11 /novembre /2014 10:00

Madame, cela suffit !

 

Vous venez une de fois plus, de surprendre votre époux, en train de s‘amuser avec les robots de votre fils. Jusqu’à présent, vous trouviez ces pratiques enfantines touchantes voire amusantes. Jouer de temps à autres cela peut se concevoir. Mais parler à ces êtres métalliques inanimés, les emmener en vacances, en disséminer dans votre espace privatif, cela frise l’obsessionnel maladif.

 

robot a partir de piéces de recup

 

Avez-vous à faire à un régressif patenté, un frustré ludique, un obsessif-iron ?

 

Quoiqu'il en soit, ces maudits robots vous excèdent, vous ne les supportez plus. Nous vous comprenons et  avons la solution.

 

Pour se dire les choses sans détour, voici le robot qui ne vous fera plus chier.

 

recycled robot by gille monte ruici-copie-1

 

Consommation recommandée : 2 ou 3 observations quotidiennes à jeun avant le petit-déjeuner. A adapter en fonction de la réaction de votre transit.

 

Et lorsque ça ira mieux, tant qu’à faire, profitez en pour virer votre mari aussi, il a quand même l’air gravement atteint, genre irrémédiable !

 

Un jour, vous nous remercierez pour ces judicieux préceptes.

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  • : Gille-Monte-Ruici
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  • : Adepte de la récupération et de l'upcycling, j’assemble et détourne déchets d'oeuvres. Je m’attache à donner une seconde vie à des pièces sans valeurs. A l’époque du tout jetable, le contenu de nos poubelles apparaît sous un autre angle. L’âme d’enfant et la dérision assumées, contribuent à l’exaltation du détournement et apportent un regard diffèrent et ludique sur les objets du quotidien revisités.
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