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14 juillet 2015 2 14 /07 /juillet /2015 12:33

 

Vu sous un angle masculin, la couleur de la voiture du petit garçon devenu grand garçon, peut être intimement liée à sa personnalité, et renvoyer des messages subliminaux à son entourage. Symbole d’ambition, de réussite, de positionnement social, pour certains grands petits garçons, la voiture doit être puissante et visible.

En russe, Krasni signifie à la fois rouge et beau. Enzo Ferrari, qui a priori n’était pas russe, mais aimait néanmoins le rouge, décrivait ses bolides comme l'« incarnation d'une belle mécanique pour les hommes qui ont le désir de réaliser un rêve et d'insuffler pendant longtemps encore à leur vie le feu de la passion juvénile ».

On peut adhérer, notamment si on a le chéquier adapté, mais quelquefois, à exhiber la prétention ostensible, le Q.I du détenteur du dit objet pourrait s’avérer inversement proportionnel aux nombres de chevaux sous le capot….

 

 

 

D’un point de vue féminin, hormis pour les passagères blondes plantureuses 95C au QI aligné sur celui du détenteur du dit objet, ce n’est pas tant la voiture mais davantage le camion rouge qui peut susciter de l’intérêt. Notamment lorsque ce dernier est doté d’un gyrophare et d’un équipage de bellâtres aux muscles saillants prêts à vous prodiguer un bouche à bouche salvateur…

 

 

 

Les enfants sont également bon public sur ce registre, le héros de « Cars » est une rutilante voiture de course rouge qui va découvrir qu’il y a des choses bien plus importantes dans la vie que de franchir la ligne d’arrivée en tête aux 24h du Mans. Au delà du but, le chemin est un enseignement.

 

 

 

Le véhicule rouge ne laisse donc pas indifférent.

 

Chez Gille Monte Ruici, nous nous inscrivons pleinement dans cette tendance et nous attachons à demeurer ton sur tond. Cette magnifique tondeuse transformée en robot marqué « offert rouge » nous permet de couper l'herbe sous le pied à nos concurrents quelles que soient les entreprises engagées.

 

 

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8 juin 2015 1 08 /06 /juin /2015 20:07

 

 

Les ateliers la tête chercheuse ont été sollicités dernièrement pour une commande particulière. La condition du passeur d’ordre slave était, comme une jeune mariée, à la fois très claire et très foncée. Il s’agissait de réaliser un robot négociable par paiement dissimulé, autrement dit issu d’un travail au noir.  Après une nuit blanche à évaluer et arbitrer les risques, des idées noires sont apparues et ont permis l'accouchement de ce All black.

 

 

 

 

Pour donner rapidement corps au projet nous avons biensûr broyé beaucoup de noir, pour un résultat quasi clandestin destiné au marché noir, qualifié également de traite des noirs. On nous opposera certainement qu’il ne s’agit pas d’un pied noir ce qui est exact, son assise est chromée; de plus, ses origines se situent plutôt en Europe orientale.

 

 

 

Roboski est un skieur émérite, issu de la piste noire.

 

Cette oeuvre absolument apaisante vous permettra de voir la vie en rose puisque comme le dit le peintre aveyronnais, le noir nous Soulages.

 

 

 

 

 

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28 mai 2015 4 28 /05 /mai /2015 20:09

 

Dépêche AFP : c’est avec stupeur et consternation que nous apprenons l’assassinat d’un élu. Gianni Vea, maire de la petite commune de Crème-ona a été lâchement abattu, ce matin, dans le placard de sa salle de bain.

 

 

 

 

En cette période de fêtes des maires, les ex-pères sont donc intervenus. La crème de la peau lisse scientifique, a été sollicitée, le sujet étant absolument hyper sensible voire hyper allergénique. Des indices biologiques et organiques ont été découverts sur la scène de cream, notamment des tissus et pi derme aussi.

 

 

 

 

Vu le fort ensoleillement de cette journée, la victime aurait du se prémunir en utilisant une crème à fort indice de protection (IP 40 ou 60) plutôt qu’opter pour un modèle très neutre. Suite à la découverte de cet indice-solaire, les soupcons se portent sur l’astre rayonnant. Gianni Vea était trop exposé, il n’a pas eu de peau, et a été selon toute vraisemblance victime d’un sale coup de soleil.

 

 

 

 

Nous vous tenons au courant des suites de cette A-fer dès lors que nous disposerons d'un portrait robot fiable !

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24 mai 2015 7 24 /05 /mai /2015 10:23

 

Face à la morosité ambiante, face aux flots d'informations souvent déprimantes et peu susceptibles d'ensoleiller notre quotidien, il devenait urgent de proposer un produit original, capable d'égayer l’ordinaire et faire pétiller nos pupilles.

 

 

 

 

Notre service recherche et développement a élaboré ce désopilant robot qui apportera joie et hilarité lors de vos cérémonies funéraires. Pour contribuer à ce sentiment d'exubérance et de totale convivialité, il dispose d'une tête particulièrement joviale, de bras accueillants complétés par des pinces hospitalières. 

 

 

 

 

Indéniablement, il se dégage de ce robot une force comique burlesque, un peu comme lorsqu'on lit du Schopenhauer sous Lexomil aspergé de gaz lacrymo. Son étoile rouge apporte une touche de gaité hilarante dans cet ensemble métallique noir et gris spécial pour constipés.

 

 

 

 

On ne peut rester insensible face à un tel dégagement de liesse et d'euphorie. Il se dit que Schiller aurait été inspiré par un tel prototype pour la rédaction de l'Hymne à la joie. Il nous procure de l'allegresse comme lorsque l'on se brûle ou que l'on se cogne le petit orteil sur le coin d'une plinthe.

 

 

 

  Tel le clown, l'art triste n'est jamais très éloigné de l'Arguet.

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9 mai 2015 6 09 /05 /mai /2015 20:17

Après Spider-Man, Iron-Man, Eroto-Man et Super-Man; l’univers Marvel des super héros s’enrichit d’un nouveau membre créé par les studios Gilles Monte Ruici Entertainment: Mytho-Man, le baratte’Inner.

 

Précisons utilement que l’adjectif anglais inner (phonétiquement inneur) signifie intérieur. Le torse, et donc l'intérieur, de ce magnifique robot expressif, est composé d’une antique baratte servant à séparer la matière grasse du petit lait.

 

 

 

Ce super héros est un fervent défenseur du beurre, de l’argent du beurre et du postérieur de la crémière, notamment depuis qu’il a découvert qu’une simple plaquette de beurre contribua à la célébrité du sulfureux dernier tango à Paris.

 

Il protège la veuve et ton beau frère crémier surtout si ta sœur elle bat le beurre. II peut affronter de rang des dizaines d’ennemis ;  il n’a même pas beurre !

 

 

 

Son précepte : le beurre a ses raisons que la raison ne connaît point.

 

Il est originaire d’une terre sauvage et barbare appelée Bretagne. En ces lieux reculés, le beurre salé est consommé en sucettes par les enfants dès l’âge de 18 mois, peut servir à la fois de crème hydratante et de pommade cicatrisante pour les brûlures solaires ce qui n’arrive jamais dans ces contrées, tout en entrant dans la composition d’un met particulier (3% de sucre et 97% de beurre) primitivement appelé kouign amann. Cette mixture offerte sans retenue aux unités de soins palliatifs permet d’accélérer la rotation des places.

 

 

 

 

Pour fuir, il a bien tenté de s'exiler en région nantaise mais être régulièrement surnommé le petit beurre alors qu’il en impose et qu’il a du coffre l’a rapidement incité à revenir à ses sources. Ce super héros, s’affiche tel Bayard, sans beurre et sans reproche.

 

 

 

 

Les observatrices physionomistes, qui ne manquent pas dans l’auditoire, relèveront que son appendice génital ostensible est composé d’une matière différente, de bois en l’occurrence, tandis que le reste de la sculpture est entièrement constitué de métal.

 

Cet accessoire résulte de la scène lorsque Mytho-Man rencontre et baratte'in Nympho-Man.

 

Les cinéphiles avertis ont toujours en tête cette réplique culte,  alors que les protagonistes quittent le climat breton avare en soleil, pour se rendre en villégiature à St Trop, Nympho-Man déclare fort à propos: " Tel Icare, quand on a la bite en beurre, on l'approche pas du soleil "

 

La science progresse, le savoir se diffuse !

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10 avril 2015 5 10 /04 /avril /2015 19:02

 

Notre cabinet Healthcare, charlatanisme et bien-être, s'enorgueillit d'une reconversion professionnelle réussie en la personne d'Anne Neiken. 

 

 

 

 

Précedemment, Anne était professeur des écoles spécialisée dans la lutte contre l'échec scolaire. Ce métier, au sein de l'éducation nationale est qualifié de RASED (Réseau d'aides spécialisées aux élèves en difficulté) qu'on soit barbu ou pas. Il consiste à apporter une aide aux enfants en difficulté,  qu'ils aient un poil dans la main ou pas.

 

 

 

 

Malheureusement, en plein débat de société essentiel sur le maintien ou non de la fessée, les méthodes pédagogiques d'Anne ne furent pas validées par son employeur. Ainsi, voulant signifier une remontrance au petit Benjamin par un coup de pied au derrière; elle se rendit compte tardivement, après avoir sévi, que ses pieds étaient constitués de fers a repasser. Benjamin, va mieux, son coccyx se rétablit, mais il sera doté pour le restant de ses jours d'un anus artificiel. Dans le même ordre d'idée, lorsqu'elle voulut maintenir les doigts de la petite Sandrine, c'est lorsque les trois phalanges amputées et ensanglantées tombèrent au sol qu'elle réalisa que ses mains étaient composées de tondeuses à barbe.

 

 

 

 

Depuis ces deux pécadilles, autant dire qu'elle broyait du noir.

 

C'est alors que nous sommes intervenus. Elle était en situation de faiblesse, nous avons réussi à lui faire reprendre du poil de la bête. Tablant sur une colorathérapie énergisante, nous l'avons dotée de couleurs rouges et vertes correspondant à ses origines bataves.

 

 

 

 

A l'issue d'un bilan de compétence, nous l'avons clairement orientée vers le milieu des bad boys hirsutes. Elle fréquente dorénavant des bars de motards, s'abreuve plus que de raison de boisson à base de houblon et, est devenue addict aux rased.

 

 

 

Plus particulièrement auprès des mal(es) rasés, car sensible aux hommes à t'y pique, elle compte bien rencontrer rapidement son Edward aux mains d'argent.

Saluons cette magnifique réorientation réalisée au poil !

 

 

 

 

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21 mars 2015 6 21 /03 /mars /2015 12:59

 

Le concept d'adopteunrobot.com est simple.

 

 

 

Ici, le client est roi et, en l'occurrence, il est reine, même s'il est vilaine, honneur aux dames.

 

Dans notre grande surface virtuelle, Mesdames, vous faites de bonnes affaires. La plateforme a été conçue comme un grand supermarché des rencontres dont les femmes sont les clientes et où les robots sont assimilés à des produits à mettre en panier et non pas au panier.

 

 

Aujourd’hui une vente promotionnelle est lancée, sur le robot dénommé A-more (phonétiquement à l'italienne: a moré) car originaire de Morez. Petit par la taille donc facile d’emport, dépourvu de jambes donc toujours disponible, sans voix donc jamais contrariant, A-more est le compagnon potiche idéal. Il est trapu donc protecteur, massif qui autorise une certaine stabilité, chouette avec son regard de hibou et inoxydable.

 

 

 

Une promotion extraordinaire est offerte sur ce produit durant 59 minutes ! on ne vous le fait pas à 3000 balles, on ne vous le fait pas à 2000 balles, mais à 1000 tout rond, c'est du bonnard, c'est du tout bon ! ça nous fait plaisir, plaisir d'offrir, joie de recevoir ! 

 

 

 

 

N'hésitez plus et rejoignez vite les centaines de clientes dejà subjuguées par le concept : Aline  "le site est vachement bien conçu, j’ai adopté un taureau et en plus j'ai récupéré la clé vachette"  Marie  " Au début, j'avais les boules, mais au final le robot Marie, l’essayer c’est l’adopter " El Flech  "Quand il y en a pour un, il y en a pour deux !" 

 

Soyez la première et la seule à pouvoir lui déclarer:

je te kiffe à mort !

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12 mars 2015 4 12 /03 /mars /2015 19:14

 

La pomme est un fruit maléfique.

 

L'histoire débute au paradis avec le péché originel. Eve arracha à pleine dent la pomme d'Adam, ce qui lui fut assez douloureux, le privant de larynx laissant sa gorge ensanglantée à vif. Cela se poursuivit avec la pomme de discorde, lorsqu' Hera, Athena et Apphrodite se chamaillerent lors d'une soirée pyjama. Il fut impossible de les départager au jeu du "si tu dis pas que je suis la plus belle je serai plus ta super meilleure copine préferée de la terre". Isaac Newton dut subir l'ablation du testicule droit, suite à la chute d'une grosse pomme vicieuse. Blanche neige mourut d'un arrêt cardiaque, du fait d'un gros pépin, Simplet et Joyeux ayant tenté de l'agresser sexuellement. Le junkie Ludwig von B lorsqu'il composa le premier mouvement de la 5e symphonie ( pomme pomme pomme pomme) était sous overdose massive de pectine méthamphétaminée.

 

 

De nos jours, la pomme continue de présenter un risque majeur, notamment pour le corps médical britannique au regard de cette pratique ancestrale « An apple a day keeps the doctor away », vérifiée à maintes reprises, notamment lorsque le tireur vise bien. 

 

 

 

Nous avons décidé, au travers de cette création très pomme pomme girl-y d'illustrer la célèbre équation de Borowitsky dite de la schizophrénie en boucle du fruit acidulé:

  • Pomme = Vitamine
  • Vitamine = Force
  • Force = Dark Vador
  • Dark Vador = Star
  • Star = Femme
  • Femme = Rose
  • Rose = Pink lady
  • Pink lady = Pomme

 

 

 

Il va de soi qu'au sein de l'atelier "la tête chercheuse" nous sommes relativement préservés de toutes ces malédictions, d'une part nous estimons qu'y a pas seulement que d'la pomme… y'a autre chose ... et nous adoptons une conception relativement conservatrice des genres, le rose n'étant pas notre couleur de prédilection. Nous serions plutot orientés sale crapaud prince charmant lorgnant vers la reinette.

 

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5 mars 2015 4 05 /03 /mars /2015 18:19

 

De 1950 à 1970, en pleine guerre froide, la conquête de l'espace fut un véritable enjeu politique entre les USA et l’URSS.  Les soviétiques se distinguèrent les premiers avec Laïka et le vol orbital de Youri Gagarine. En réaction,  John  Kennedy décida d’engager le programme Apollo qui aboutit en juillet 1969 aux premiers pas de l’homme sur la Lune.  

 

 

Hors; peu de personnes le savent, mais un programme russe ultra-secret de conquête spatial existait. Des dossiers déclassifiés étant sortis récemment des archives du KGB, voici l’unique exemplaire récupéré par nos soins du programme russe dénommé SLIP : Spoutnik Luna Intercosmos Programsk, que les espions américains baptisèrent : Soviet Lunar Interceptor Prototyp.

 

 

 

 

La compétition entre les 2 blocs était acharnée. L'astronautique soviétique handicapée par son retard technique, ne savait plus où donner du SLIP. En outre,  le projet  fut retardé par les lacunes de l'industrie dans le domaine électronique et informatique. Les chercheurs qui devaient fonctionner avec une perpétuelle recherche d’économie financière, étaient plutôt tendus du SLIP.

 

 

 

 

Paradoxalement, ce programme spatial générait beaucoup de pression dans le SLIP. Alors que les résultats restaient modestes, la propagande officielle vantait l’envoi imminent d’un cosmonaute soviétique sur la lune, avec ce slogan : "On en a dans le SLIP !"

 

L'expression fut rapidement et habilement détournée par les populations moscovites,  faute de voir arriver des résultats probants, par : "on en a surtout plein le SLIP".

 

Le parti détectant cette opposition naissante créa de toute pièce un groupe de pression factice sous le nom des "protège-SLIP", dirigé par une dénommée Vania, visant à soutenir le programme lunaire.

 

 

 

 

L’histoire a retenu le fameux «  Allo Houston,  nous avons un problème », mais côté soviétique il y eut ce fatidique 7 octobre.

 

Alors qu’un SLIP avait été dans le plus grand secret propulsé dans l’espace, un incident de vol se produisit.  Une météorite fit trois fois le tour du SLIP sans toucher l’élastique ce qui eut pour conséquence de faire craquer le SLIP. L’ultime message de l’équipage fut «  Allo Baïkonour,  nous venons de perdre notre SLIP ». Plus aucun contact n'a ensuite pu être établi.

 

Depuis, en hommage aux héros de la nation, le 7 octobre, fête orthodoxe de Bacchus, a été décrété en Russie jour national de la fête du SLIP. Ce terrible accident mit un terme au programme spatial soviétique. 

 

Pour marquer cet évènement, laissant le champ libre à la NASA, les medias américains titrèrent dès le lendemain : USSR, have a good sleep !

 

 

 

 

Paradoxe symbolique de cette extraordinaire aventure; dans la mémoire collective de la conquête spatiale, le SLIP a été remplacé par un gros membre.

 

Le premier homme ayant marché sur la lune se nomme Arm-strong, le bras fort !

 

 

                                                                                                                                                         

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26 février 2015 4 26 /02 /février /2015 20:11

 

Dernièrement, le nouvel an chinois, a marqué le passage de l’année du cheval à celle de la chèvre. 

 

Force est de constater que la chèvre manque singulièrement de glamour, de peps et de féerie.  Deux personnes particulièrement impliquées pourraient témoigner en la matière; Kurt, un légionnaire ayant développé une relation sentimentale et intime avec le dit animal, et Mr Seguin, possiblement dans les mêmes dispositions romanesques vis à vis de Blanchette. Mais aucun des deux protagonistes n'ayant souhaité nous faire part de leurs experiences respectives; à regret,  nous n'évoquerons donc pas la chèvre. 

 

 

Par défaut nous pourrions alors aborder la situation du cheval. Malheureusement le sujet n’est guère plus attrayant. Par principe, on ne joue pas avec la nourriture et de plus, l'animal est particulièrement irritant car hippique. Sur ce point également les faits sont absoluments redhibitoires, éliminons donc avec bonheur le canasson.

 

 

Rabattons-nous avec un enthousiasme non dissimulé, sur le serpent!  L’année du serpent précédait celle du cheval.  Les cinéphiles avertis, dont nous sommes, ne jurent que par ce monument que fut Anaconda : nomination aux razzie awards 1997 du prix du plus mauvais film, du plus mauvais réalisateur, du plus mauvais scénario et du plus mauvais acteur. Le serpent est fourbe, vit souvent aux crochets de sa mère, et s’attaque à plus faible que lui. Si vous êtes une personne de petite taille, genre passepartout, vous êtes une proie facile, car le serpent veut nain. Seul point positif, il est assez habile de ses mains et aime construire des meubles en Boa.

 

 

 

Tous ces arguments militent pour que nous célébrions dignement cette transition chinoise en  passant du BOA au MAO.

 

Nous le concèdons volontiers, tout cela est absolument capillotracté, limite caprino dyptéro-sodomite, mais comme le dit le sage chinois:

 

Celui qui, tout au long de la journée,
est actif comme une chèvre,
 fort comme un boa,
bosse comme un cheval,
et qui le soir venu est crevé comme un chien,
devrait consulter un vétérinaire,
il est fort probable que ce soit un âne !
 
 
 
 

 

 
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  • : Gille-Monte-Ruici
  •  Gille-Monte-Ruici
  • : Adepte de la récupération et de l'upcycling, j’assemble et détourne déchets d'oeuvres. Je m’attache à donner une seconde vie à des pièces sans valeurs. A l’époque du tout jetable, le contenu de nos poubelles apparaît sous un autre angle. L’âme d’enfant et la dérision assumées, contribuent à l’exaltation du détournement et apportent un regard diffèrent et ludique sur les objets du quotidien revisités.
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