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1 mars 2013 5 01 /03 /mars /2013 03:00

En cette période de morosité ambiante, affichez un signe ostentatoire de richesse et de rang, en optant pour un valet majordome Mercier.

 

robot mercier

 

Tout d'abord de par son nom, à forte connotation pétillante et sparnacienne (c'est du brut millésimé), il s'inscrit dans la grande tradition des produits d'exception et de raffinement. Son visage aux traits fins et amicaux est constitué par deux hachoirs à viande et une spatule à fromage ce qui lui confère un élégant regard de broyeur à bidoche mécanique.

 

robot mercier

 

Sémantiquement, son nom est composé du vocable "merci", gage de politesse et de bonne éducation. Véritable homme à tout faire, son coffre hermétique et spacieux d'ancienne armoire électrique, peut contenir pour vous, Monsieur, plusieurs bouteilles d'alcool fort et vos revues littéraires turf magazine ou l'auto journal. Pour vous, Madame, plusieurs bouteilles d'alcool fort, un tire bouchon et vos bigoudis. Chaque matin, grâce à ses empiètements Moka, vos cafés seront à disposition.

Le règlement par l'apaisement de situations sous tension est une caractéristique de nos produits. Une fois de plus nos valeurs s'affichent sans complexe, puisque sa taille alliée à son poids en font une masse imposante. Placé judicieusement au milieu de l'escalier sombre, en l'absence de votre conjoint, lorsque ce dernier rentrera tardivement dans la nuit, il se brisera un orteil en butant par mégarde dedans. Son hurlement douloureux vous indiquera son heure de rentrée. 

 

robot mercier

 

 De plus, et de manière pédagogique, il permet en cas de désaccord conjugal de corriger son conjoint. Il y a suffisamment de reliefs anguleux pour frapper à bon escient en provoquant des dommages irréversibles tels que péter les dents ou crever un œil. Sa couleur rouge absorbera efficacement et en toute discrétion les projections d'hémoglobine. Son cou est constitué de pignons crantés. Bien ajusté, une frappe massive sur une zone à peau fine, paupière par exemple, permet de saigner rapidement l'autre protagoniste et calmer rapidement l'énervement ambiant. 

 

 Mercier, les félons ne lui diront pas merci.

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16 février 2013 6 16 /02 /février /2013 00:00

 

La famille robotoïde s'agrandit par l'arrivée d'un nouveau né livré par la cigogne métallique.

 

 

robot Negus

 

 

Notre service recherche et développement s'est donc rapidement procuré le livre des best seller des prénoms pour s'enquérir du petit nom à attribuer à ce nouvel arrivant. Les hésitations variaient entre un né pale, un né de redon, un né sain, un né cul, finalement nous avons opté pour un prénom d'ascendance de haute lignée conservant dans notre short list: un né duc ou un né gus.

 

 

robot Negus

 

 

Ce dernier fut le prénom retenu, le Négus dans l'ordre protocolaire étant un souverain d'Ethiopie d'un rang supérieur au duc. Voici donc les premières photos de sortie de Négus, ses premiers pas. Déjà très éveillé à cette phase, sa posture est très particulière. Il fait preuve d'une assurance remarquable pour son jeune âge, les mains sur ses hanches sont un très bon indicateur du degré de confiance. Les poignées de frein ne seront peut être pas superflues pour refreiner quelque peu ce tempérament affirmé !

 

 

robot Negus

 

 

 

Nevers c'est never mais c'est toujours

 

 

NB: message personnel à Mimi la bidouille. Toujours à la recherche d'un prétendant pour ta protégée, nous avions un temps envisagé de nommer le nouveau né nuphar, ce qui au regard de l'écume des jours ( De Boris Vian et pas Boris-se-lave) collait parfaitement avec Chloé !

 
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13 février 2013 3 13 /02 /février /2013 00:00

La ville de Saint Maur a organisé dernièrement une préselection du casting du prochain James Bond. 

 

saint maur

 

Pour prétendre au rôle, il était nécessaire de se présenter sous une fausse identité. Peintre aquarelliste, est apparu comme une couverture tout à fait acceptable et plausible. L'intrigue se déroulera sur le continent sud américain. Mes connaissances culinaires et notamment la totale maitrise de l'ouverture de la boîte de chili con carne ont été décisives. Possédant par ailleurs la discographie complète de Serge Lama, ce fut un avantage primordial dans le processus de sélection. Le lama emblématique du Chili, qui se nomme Scott, m'a porté bonheur, c'est lama Scott du pays que je remercie ici.

 

J'ai la joie, l'honneur et l'avantage de vous informer que j'ai remporté le rôle et voici donc ma nouvelle fausse biographie d'agent secret sous identité masquée diffusée à quelques milliers d'exemplaires dans les boites aux lettres.

saint maur3

Nul doute que personne ne me reconnaitra, je peux continuer mes activités en toute quiétude.

 

La prochaine saga 007 se déroulera en Amérique du sud car James, passablement excité après avoir raflé la mise à Casino royale a déclaré quittant la table de jeux: "Perds ou viens"!

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8 février 2013 5 08 /02 /février /2013 00:00

En ces températures hivernales, il est bon de se remémorer que l'humanité a vécu un tournant majeur dans son histoire en 1962. L'union soviétique installa des fusées à Cuba et du les retirer sous la pression américaine.  

 

 

1962

baie des cochons

Nouvel épisode de la guerre froide

Grosse activité des sous marins vers Cuba

Un avion espion U2 survole l'île

Les missiles de Cuba sont érigés

JFK vainqueur

2013

temps de cochon

températures extérieures pas très guère froide

Grosse activité en sous sol près des cubi

Peut être un jour U2 passera à Lille

L'élection de miss ile de Cuba est négligée

GMR récupérateur         

 

 

 

 

 

 

 

   

 

Il y a des signes qui ne trompent pas.

Vous l'aurez remarqué par ces similitudes frappantes, s'agit-il d'une extraordinaire coïncidence de fatalité, de hasard, ou d'une véritable répétition historique intemporelle ? Nous n'en avons aucune idée, et peu nous chaut comme avait coutume de dire le regretté Borislav, lorsqu'il se trempait nu,  quotidiennement en mer de Barents.  Borislav décéda, non pas d'une hydrocution mais des suites d'un coma idyllique lors d'un exercice de natation synchronisée au milieu d'un troupeau d'éléphants de mer joviaux.

 

lampe robot Gourdinovitch

 

 

Inspirés par ces évènements cruciaux, nos ateliers ont travaillé sur une reconstitution fidèle d'une russe-tique lampe Borislav utilisée par les forces navales soviétiques. Des milliers d'exemplaires furent produits à l'usine métallurgique de Tcheliabinsk à l'est de Moscou. Voici une photo d'époque prise en 1946 dans l'Oural:

 

lampe robot Gourdinovitch

 

 Vous serez frappés par la similitude existant entre la tête de cette lampe et la tête de missile SS4 déployé à Cuba. Un siphon de lavabo a été utilisé pour rappeler cette forme si caractéristique et suppositoïdale . Un siphon font font les petites marionnettes trois petits tours et puis s'en vont. 

 

 

lampe robot Gourdinovitch 

 

Boris se lave, et que Svarog, Dieu du ciel slave, en soit témoin; se lavait souvent. S'il avait connu le siphon, sa fin eut été, certes, moins conforme à l'esprit slave mais plus discrète dans une baignoire.

 

Note de la rédaction: Claude Francois avait installé une lampe Borislav dans sa baignoire

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1 février 2013 5 01 /02 /février /2013 00:00

Le thé, boisson stimulante, contient des polyphénols ce qui lui confère un certain nombre de bienfaits dont la lutte contre le mauvais cholestérol ou l'aide à la digestion.

 

Thé-rminator

 

 Il possède également une vertu supplémentaire, insuffisamment exploitée, s'agissant de son contenant en l'occurrence sa boîte métallique.

En voici donc une sculpture en libre interprétation.

 

Thé-rminator

 

 Après Lao Tse qui abusa du thé au jasmin, Pythagore, qui inventa le thé au rhum, nous voici en course avec le thé-rminator.

 

Thé-rminator

 

 Quelle beau thé !

 

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19 janvier 2013 6 19 /01 /janvier /2013 00:00

Dans la continuité de nos matériels d'éveil et d'aide, voici un nouveau prototype sorti de nos chaînes de fabrication: le Gaz-houille. A la croisée du meilleur du gaz et du charbon, c'est l'outil thermique du 22eme siècle.

 

Gaz houille

 

 La déplétion énergétique nous guette. Nous ne savons pas exactement quelles quantités d’hydrocarbures restent à la disposition de l’humanité. Ce que nous savons, en revanche, avec certitude, est que leur stock est limité puisque le pétrole, est -par essence- une ressource épuisable. Dans ce monde de brut, la fin de l’ère du pétrole bon marché va gravement bouleverser nos modes de vie. Nous allons vivre le déclin définitif des productions se traduisant par des hausses des prix du pétrole, du gaz et de toutes les denrées et services qui en dépendent. Il était donc temps de réagir.

 

Gaz houille    Gaz houille

 

 Gaz-houille est LA solution énergétique renouvelable diffusant au sein de votre logis un rayonnement mental psycho-calorique. En effet, il ne produit rien, ne consomme rien, n'est constitué d'aucun composant complexe, ne dégage aucun volume de CO2, ne nécessite ni pile ni énergie d'appoint, tout est basé sur la transmission électro-télépathique. Il suffit uniquement de se figer sur son regard pour bénéficier rapidement d'un afflux de chaleur bienfaisant. Cette onde à haute fréquence est irradiée par le regard psychique du robot et véhicule de l'énergie thermique positive sans aucun transfert de matière. Par exemple au lever, dans votre logis sans chauffage, le fond de l'air peut être frais. Il vous suffit de bien le fixer du regard, puis entamer une série de 2 fois 60 pompes, 30 abdos suivi d'un bref jogging de 20 km pour rapidement parvenir à un état de bien-être en harmonie avec votre température corporelle. Cet apport thermique aura été à votre insu, transmis par une interaction sensorielle.

 

Gaz houille

 

Si dans le courant de la journée, vous ressentez une sensation de refroidissement, ayez sur vous en permanence une fiole de 50 centilitres d'élixir naturel végétal type chartreuse forte à 71°, qui sert à décaper les moteurs, dégripper les pièces rouillées, déboucher les toilettes obstruées, et,  toujours en fixant du regard le robot, vider la fiole d'une seule traite. Très rapidement les effets bénéfiques et calorifiques se feront sentir grâce à la réception des flux thermodynamiques.

 

Gaz houille

 

En fin de journée, si votre chambre affiche moins 5°,et si vous avez pris l'heureuse initiative de disposer Gaz-houille au pied du lit, un simple échange de regard fructueux vous apportera le flux calorifique thermo régulateur salvateur. Surtout, si au préalable, vous avez pris soin, de porter 3 paires de chaussettes, deux thermolactiles, un sous-pull pure laine, une robe de chambre polaire avec intégration ventrale d'une bouillotte. Le tout esthétiquement enrobé par deux couettes 100% duvet de canard. Certes, vous ne craindrez plus le froid mais sachez qu'il vous sera difficile de vous gratter efficacement les parties génitales avec vos moufles.

 

Merci Gaz-houille ! 

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12 janvier 2013 6 12 /01 /janvier /2013 00:00

 

De nombreux téléspectateurs nous sollicitent, quelque peu égarés dans les méandres de nos activités. Nous pensons particulièrement à Edwige, responsable d'un cartel frontalier qui arrose l'est de la France en maxi gélules narco-stupéfiantes.  Dans un souci de totale transparence et de clarté luminescente éclairante, voici un organigramme de notre société qui permettra à tout un chacun de comprendre notre mode de fonctionnement.      

 

 

 

org

 

 

 

Le sigle SPA accolé à notre nom, n'a aucun point commun ni avec la société protectrice des animaux (bien qu'adepte des patins en peau de chatons), ni avec le thermalisme balnéaire. Il s'agit simplement d'une società per azioni (soit l'équivalent d'une société anonyme) eu égard à nos connexions transalpines. De plus, l'acronyme fait également référence à une locution latine signifiant « la santé par l'eau » Sanitas per Aquam. Nous soulignons ce dernier point désaltérant primordial, qui ne transparaît pas toujours; de nombreux articles évoquant une boisson gazeuse à base de houblon.

 

Notre comité de direction est chapauté par un non politburo, dont la vocation est de s'assurer de la ligne déontologique des produits et du respect de nos valeurs éthiques. Ces dernières prônent l'addiction raisonnable à la boisson, la falsification historique, le mensonge organisé, la manipulation psychique, et autant que nécessaire le manque de respect du bien pensant.

 

 

 

mecanic skull 2

 

 

 

 

Notre raison sociale: carpe diem, est une réponse au memento mori des vanités du 17eme siècle. Notre impressionnante collection de skulls, issus d'ustensiles de cuisine, n'est qu'une représentation contemporaine des dites vanités. Il s'agit d'un manifeste politique, l'usage de ces ustensiles illustrant la "junk food" qui consommée abusivement entraîne ceux qui s'y adonnent vers la mort. Notre production de crânes est assurée par les ateliers "la tête chercheuse" dont la mission première est d'avoir en permanence une idée derrière la tête.

 

Notre division heathcare assure la couverture du pôle bien être et bonheur englobant le coaching conjugal, la manipulation psychologique, la charlatanerie et l'envoûtement.

 

Notre division communication assure le branding de la marque, les relations presse ainsi que la levée du courrier.

 

Enfin unité importante s'il en est, la cantine. Notre mode de fonctionnement étant mononeuronal-reptilien, au delà de l'avantage social indéniable de posséder une unité de restauration collective sur place; ce pôle correspond à un précepte majeur du patrimoine génétique de l'entreprise, inscrit sur le fronton des locaux:

 

 

" Sois toujours le premier, surtout à la cantine"

 

 

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5 janvier 2013 6 05 /01 /janvier /2013 00:00

En 1921, une nouvelle politique économique: Новая экономическая политика fut mise en oeuvre en Russie. Ce fut une parenthèse libérale pour pallier aux retards industriels et agricoles. A cette époque, les savants occidentaux se questionnaient sur l'absence remarquable de doryphores en Russie, l'histoire nous enseigna par la suite que cela résultait simplement du manque de pommes de terre!

 

lampe robot Gourdinski

 

Le produit présenté résulte de cette volonté politique de marche volontariste s'exonérant de principes.  Voici pour l'origine officielle de Gourdinski.

 

Les mauvaises langues expliqueront que tout cela n'est que foutaise, que ce nom provient simplement de la gourde auquel fut rajouté un suffixe ski pour donner une pseudo-connotation slave. Il va de soi que nous réfutons outrageusement avec véhémence ces propos éhontés.

 

Convenons toutefois que la gourde rappelle la forte propension de nos amis de l'est à se désaltérer à base d'alcool fort. Usage séculaire,    dernièrement encore, en Allemagne, la police de la route a interpellé une femme étrangère au volant, son niveau d'alcoolémie était le double de la dose mortelle. La Russie entière attend avec impatience et fierté qu'on annonce la nationalité de la conductrice. 

 

lampe robot Gourdinski  lampe robot Gourdinski

 

Revenons en 1921, le potentiel productif russe était considérablement affaibli tant par la fin de la première guerre mondiale que par la révolution. Pour relancer l'industrie, il fallut élaborer des produits de qualité avec une finition soignée. La réplique Gourdinski, élaborée en nos locaux est un hommage à ce travail, intégrant des options de façonnage de qualité: plaque arrière de ventilation en aluminium, fil électrique en tissu rouge.

 

lampe robot Gourdinski

 

L'étoile rouge représentée sur son buste, pourrait signifier le symbolisme de l'internationalisme triomphant. Que nenni, une fois de plus, nous réfutons cette interprétation. Les valeurs de notre maison sont apolitiques mais désaltérantes.  Cette décoration illustre une boisson hollandaise en bouteille verte logotée par une étoile rouge qui a accompagné notre dur labeur en cave ! 

 

 Prolétaires de tous pays, désengourdissez vous !

 

 

     

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1 janvier 2013 2 01 /01 /janvier /2013 00:00

  tête de mort ustensiles de cuisine

 

Les laboratoires la tête chercheuse sont à la recherche d'un mécène.

 

Quel qu'il soit, particulier, personne morale, gourou, femme à barbe, il ou elle devra être particulièrement désinteressé(e) sur le retour d'investissement, financièrement très aisé(e) et peu regardant sur la nature et le volume des oeuvres crées.

En effet par delà le coût de la vie, nous subissons de plein fouet le coût de la vis, qui est autrement plus serré, voir boulonné. 

 

Cette annonce se destine donc aux héritiers industriels n'ayant pas toutes leurs capacités intellectuelles, aux gagnants opportunistes de l'euro million et autre multimilliardaires inactifs. Nos ateliers, très réactifs sont capables de s'adapter avec fulgurance si tant est qu'il faille changer nos modes de process.

Pour satisfaire un client quatari il nous aisé de nous orienter sur du brillant clinquant de mauvais goût vêtus d'un maillot PSG; si notre commanditaire est asiatique, notre atelier en cave est modulable permettant l'installation de lits superposés pouvant  accueillir sur la terre battue, dans des conditions d'hygiène digne du moyen âge, 8 ouvriers de moins de 10 ans satisfaisant ainsi au cahier des charges. S'il nous est demandé aux travers de nos expositions internationales, de blanchir d'importantes sommes ( à la hauteur toutefois du prix de nos oeuvres)  acquises illégalement , nous le ferons sans aucun scrupule et avec le tact  qui nous caractérise. Toutes les bonnes destinations sont en catalogue: îles vierges, Caïmans, Monaco, Colombie, Thaïlande...

 

mecanic skull

 

Nos modestes ambitions artistiques demeurent inchangés, à savoir pour l'année 2013: Tate Modern Londres, MOMA New York et Beaubourg Paris; sans ordre de préséance il va de soi.

Nous sommes disponibles et ouverts à toute proposition honnête ou mafieuse , nous convier à un dîner d'affaire c'est asseoir l'excellence à sa table.

 

"il migliore arte che nutre il suo uomo è l'arte culinaria" 

Don Vito Corleone

 

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24 décembre 2012 1 24 /12 /décembre /2012 00:00

En cette féerie de Noël, notre filiale spécialisée en coaching conjugal, marqueurs génétiques et ensorcèlements s'onergueillit d'un nouveau succés.    luc

 

Vous n'aurez pas échappé ces dernières semaines à la couverture médiatique importante relative à un père qui a retrouvé son fils vingt ans après avoir déclaré sa naissance sous anonymat.

 

Cette réussite est due pour l'essentiel à notre filiale qui suite à une recherche ADN fructueuse a abouti à cette découverte majeure dans l'histoire de l'humanité.   

 

robot Ampere maître     robot Ampere maître

 

Notre client, un robot dénommé Ampère-maître, nous déclara avoir conçu par génie génétique un humain. Il y a vingt ans, il était militaire de carrière spécialisé en intensité des courants électriques, engagé sur le théatre d'opérations extérieures de la guerre des étoiles.  A cette époque, il était inconcevable qu'un droïde puisse avoir un quelconque lien de parenté avec un humain, il du donc se résoudre à abandonner son fils.

Il a souhaité le retrouver et nous a mandaté à cet effet. Notre efficacité légendaire n'étant plus à démontrer, nous avons identifié rapidement le possible fils.

    robot Ampere maître

 

Les tests de paternité furent controlés à plusieurs reprises et validés par notre laboratoire. Le jeune homme est bien le fils génétique de cette machine.

Une fête protocolaire gigantesque, en présence des autorités et des journalistes, fut organisée dernièrement en nos locaux de manière à célébrer les retrouvailles.   robot Ampere maître

 

Que d'émotion lorsque les deux parents se serrèrent dans leurs bras, le pauvre jeune homme, prénommé Luc, eut d'ailleurs deux côtes brisées par l'étreinte quelque peu virile de son militaire de père.

 

L'instant le plus chargé en intensité (électrique) fut lorsque le robot déclara à son fils: " Luc je suis ampère"

 

Que la farce soit avec vous ! 

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  • : Gille-Monte-Ruici
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  • : Adepte de la récupération et de l'upcycling, j’assemble et détourne déchets d'oeuvres. Je m’attache à donner une seconde vie à des pièces sans valeurs. A l’époque du tout jetable, le contenu de nos poubelles apparaît sous un autre angle. L’âme d’enfant et la dérision assumées, contribuent à l’exaltation du détournement et apportent un regard diffèrent et ludique sur les objets du quotidien revisités.
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